Что такое первая брачная ночь, по сравнению с
первой внебрачной!

История про практическое напутствие, которое дал
мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста
обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз.
Каждая
следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее
недостатков,
но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

Американский Национальный Банк.Всё причесанно,
умыто, деловая обстановка. Все работают.
Входит негр-бомж(Н), в обрывках одежды
направляется к кассе, по дороге - воняет.
Касирше(К) говорит:

Н - Так мазафака, я в вашем гребанном банке хочу
открыть факинг счет!
К (с выпученными от отвращения глазами) - Чтооо?
Н - (Орет)Ты пиписка чо? Не поняла? Я в вашем
гребанном банке хочу открыть факинг счет!
К - (падает в обморок)
К кассирше подбегает Менеджер (М).
М - Так что здесь происходит?
Б - Ну, бл*, я вчера в какой-то помойке
лотерейный билет нашёл и выиграл охрененный
миллиард! И теперь в вашем гребанном банке хочу
бл*дь открыть факинг счет!
М (пиная ногой кассиршу) - И эта поганая тварь
Вам не помогла?!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один
раз, другой, третий, шестой… Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай… я тебе говорю, она спит.

Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!

Девушка познакомилась с парнем в аське,
пообщались некоторое
время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась,
надушилась, накрутилась,
накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час,
полтора... Парня
всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже
нечего. Сняла
вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки,
приготовила
бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в
дверь. Открывает -
на пороге стоит сияющий парень в костюме и с
цветами. Видит
подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа
опоздал, а она до сих
пор не готова!!!

\"Тебе я желаю погоды противной!
Сердитых гримас, дум - не позитивных.
Детей - десять штук и погодок к тому же.
Пальто? Обойдешься! Померзни-ка в стужу!
Соседей в купе - подушней, поскандальней!
И лысину! И стоматолога - в спальне!
Жен - бедных и вредных! Злых заимодавцев!
И жадных любовниц! Знакомых - мерзавцев!
И тещу под боком, на кухне соседней!
Обедов - в столовке! Из миски последней!
И длительных командировок полярных!
И этих:.не ЭТИХ! Hо нерегулярных!
Билетов - в трамвае! Hи дня без билета!
И лишь сериалов, про то и про это:
Hа каждом канале, везде и все время!
Соседок-алкашек! И домик в деревне!
Порывов ветров - только очень холодных!
Друзей - приставучих! Ботинок - немодных!
Бриллиантов - стекло! Алюминиевых ложек!
И жестких кроватей, и стульев без ножек!
Hу что еще мне пожелать пострашнее?
Все, выдохлась я! Пострашней не умею.\"

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой...
Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с
горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик
удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в
левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш
размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в
стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул,
стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один
другого больше. За десять минут полное ведро.
Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил, наливают и
отпускают...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим
насмерть не менее 1000 микробов

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике- это не к
добру.

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и \"Примы\".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше \"на хрен\"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

Слон и пёс поменялись яйцами на неделю.
Встречаются потом:
- Ну как, Слон?
- Ничё так. Только на каждом углу ногу
поднимаю.. А ты?
- Нормально. Только на поворотах заносит.

Лекция по микробиологии. Лектору лет 55. Полный
зал. Тишина. Тема лекции: «Микрофлора человека».
Лектор:
- Микрофлора влагалища в основном представлена
палочкой Дадерляйна. Кислотность влагалища 6,0.
Ну, на вкус как слабосоленая селедочка.
Зал лежал от смеха.

Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе
домой. У них был великолепный секс, а утром она
спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз
подцеплю.

Чукотка-Большой БУрый(но все равно белый медведь)
Абрамович амикан

-Рабинович вы мне должны 100 рублей!чтоб ви
сдохли если я вам их не отдам!

-твою матрицу!!!-подумал Нео рассыпаясь на
сегменты

Женщина вызывает плотника. Тот приходит и
женщина ему жалуется:
- Вот ночью спать невозможно, каждый раз как
проезжает трамвай, шкаф трясется.
Плотник:
- Надо проверить.
Залезает в шкаф и ждёт. В это время приходит
муж, раздевается, заглядывает в шкаф и видя
плотника спрашивает:
- А ты что здесь делаешь?!
Плотник:
- Мужик, не поверишь трамвая жду!

Рецепты непальских мудрецов 33 рецепта долгой и
здоровой жизни.
Прислушайтесь и поступите по-своему.
Говорите медленно, а думайте быстро.
Не судите о людях по их родственникам.
Когда вы говорите: \'Я тебя люблю\', - говорите
правду!
Когда вы говорите: \'Я сожалею\', - смотрите в
глаза.
Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте
это радостно.
Всегда держите в голове свое любимое
стихотворение.
Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что
имеете, спите, пока не выспитесь.
Великая любовь и огромные достижения всегда
требуют большого риска.
Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из
этого урок, а то и пользу.
Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за
все свои поступки.
Не позволяйте маленькому спору разрушить вашу
большую дружбу.
Когда понимаете, что сделали ошибку,
постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
Каждый день проводите некоторое время в
одиночестве.
Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из
рук ваши ценности.
Иногда молчание - лучший ответ.
Читайте больше книг.
Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
В спорах с любимыми обращайтесь к текущей
ситуации.
Не припоминайте прошлое.
Читайте между строк.
Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня
это единственный известный способ достичь
бессмертия.
Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых
советов.
Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не
закрывая глаз.
Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
Если вы заработаете большие деньги, часть из них
употребите на помощь другим.
Помните, не получить желаемого - это иногда и
есть везение.
Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать
некоторые из их запретов.
Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось
пожертвовать, чтобы добиться его.
Ваше \'я\' - и есть конечная точка вашего
путешествия.
Относитесь к любви и приготовлению пищи с
безрассудной беспечностью - не любите и не
готовьте по чужим рецептам!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина
сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я -
молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа
уговаривать...