Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою
бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? -
спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное -
проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все
новое.

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я
сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не
позже полуночи. \" Обещаю, буду дома в
двенадцать, как штык ,\"-- пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское -
восхитительно, и время пролетело совершенно
незаметно. В итоге я , в стельку пьяная,
приперлась домой около трех часов ночи. Только я
переступила порог, кукушка на часах в гостинной
прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж
мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне
не избежать, я , не задумываясь прокуковала еще
девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей
смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и
тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я
сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной
пробили полночь.
- Да, я слышал -- невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал: \"Милая, нам надо
срочно менять кукушку в часах. Вчера я слышал,
как кукушка прокуковала три раза, затем
сказала: \" Вот бля*ь \", прокуковала еще четыре
раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку и вдобавок пару раз с
грохотом упала на паркет......

Мужчина с ответственной должностью не приходит
вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
\"Прости, дорогая, но я сегодня домой не
приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у
мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и
желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний
вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей.
Привет!\"
По окончании этого приключения \"честный\" муж
приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
\"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя
бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54
года они тоже бывают и притом чаще, чем ты
думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с
22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн.
Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может
войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!\"

Что такое порядочная женщина, и что такое
потаскуха ?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая
потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок,
сегодня
один, а завтра другой.

На дороге заглох \"мерседес\". Пробка. Водители
сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же
гудящей машине
и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с
машиной,
а я пока вместо вас побибикаю!

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре
несколько человек
у одной двери курит,
у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером.
Из вагона входит
контролер и сначала к
курящим, после недолгих пререканий по
поводу \"двадцаточек\" бочком
подходит к хозяину
собаки, он ему честно протягивает билет, а
дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

-Я окончательно разочаровалась в жизни, -говорит
одна блондинка другой, -Ничему нельзя верить!
Открыла дверь, на которой написано \"Мужчины\", а
там - туалет!

Давным-давно в старинном городе жил Мастер,
окружённый учениками. Самый способный из них
однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который
наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на
цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и
спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась
лапками за его руки, и ученику было щекотно.
Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая
или мёртвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и
был готов в любое мгновение сжать их ради своей
истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи
за алтарь, остаканься,
и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал
остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах,
а не на четырех, рясу в трусы не заправляют,
кадилом махают вперед-назад,
а не над головой,
прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой
другой не упоминается,
нужно говорить не
\"пиздец тебе, грешник\", а \"господь вам все
простит\", было 12
Аппостолов, а не 12 опездылов,
по окончании службы надо отпускать с миром, а не
посылать на
хуй, заканчивается молитва \"Аминь\", а
не \"пиздец\".

Звонок в дежурную часть:
-Здоавствуйте, вы вчера присылали наряд по
адресу ул Ленина,3 кв.47?
-Да. Имело место нарушение общественного
спокойствия, громкая музыха, смех и крики после
23 часов...
-Слушайте, передайте им, пустьеще раз заедут.
Забыли он тут фуражку, пистолет, да и фотки
заодно посмотрят - прикольные получились!!!

стихи. веселые и грустные.
Стихи - читать надо вслух!!! обязательно, иначе
ни фига не получится

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

Рассказ мужика, как всё было:

-Проснулся я, значит, утром, настроение
отличное, жена такая красивая рядом сопит, решил
не будить, пошёл на кухню. Дай, думаю, блинов
нажарю, порадую мою красавицу!
Стою, жарю блины, тут она проснулась, видит
такое дело, ну воспылала, конечно, нежными
чуйствами, и стала делать мне минет прямо у
плиты!
Ну я расслабился и уронил ей один блин на спину.
Она от боли зубы стиснула.....я в свою очередь
ей сковородкой по башке....
-А рёбра как же?
-Аааа...это меня санитары с носилок от смеха
уронили, когда я им это всё рассказал!

Две планеты разговаривают. Одна жалуется:
- Подруга, у меня беда. Люди на мне завелись.
Всё чего-то бурят, копают, взрывают. Зуд совсем
замучил.
Вторая утешает:
- Не волнуйся. У меня это тоже было. Потерпи,
само пройдёт.

Маленький мальчик капризничает и не хочет спать:
- Папа, пусть слоники побегают.
- Нельзя сынок. Слоники устали. Им надо
отдохнуть.
- Ну папа-а-а. Я сразу спать буду.
- Ну хорошо. РО-О-О-ТА!!! Противогазы надеть!!
Бегом марш!!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту,
когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить
никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Хозяин в ресторане:
- А сейчас, в нашем ресторане белый ужин – дамы
угощают кавалеров!

А ее мать, когда я на ней женился, свинью
заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто

Я Фрейда понял глубоко
(Причем нусколько не шучу)
И вывод вывелся легко:
Счастье мужчины-в \"я хочу!\"

А женщины всегда в делах
Спешат,торопятся,хлопочут....
И счастье их-в мужских руках,
Как ни крути:в \"когда он хочет\"

Прикуси язык,иначе придется кусать локти.

Супружеская пара прожила в любви и согласии 25
лет.
Фея все эти годы наблюдала за ними и радовалась
их счастью.
На серебряную свадьбу Фея пришла к ним домой и
предложила
исполнить их самое сокровенное желание.
Жена:Ах, я всю жизнь мечтала отправиться в круиз
смоим любимым
мужем!
Фея положила на стол два билета на круиз на
роскошном океанском лайнере
в номере люкс.
Муж: А я хочу отправиться в этот круиз с женщиной
на 30 лет моложе меня!
Фея превратила его в 80-ти летнего старика...
Мораль: Т.к. все Феи по определению женщины-
фильтруй базар!