Всероссийская конференция по борьбе с пьянством
и матом завершилась общим фуршетом и взаимным
обменом посланиями.

Ночь. В постели:
- Дорогой, он уже внутри?
- Нет.
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Если вы любите государство - не живите долго,
государству это невыгодно.

Судья:
- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда
вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний
проход, она ещё была лягушкой или уже
превратилась в царевну?

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую
ручку?
- А куда ты её ввёл?

Как думаете, что будет если попытаться разрубить
баскетбольный мяч топором?


Бабники редко думают сразу о целой бабе.


Для такого мнения зубов у вас должно быть в два
раза больше...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым
мужчинам такое и не снилось.

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком
ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у
меня такая чувствительная грудь, что когда я
пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что
ехать спокойно не могу…

Отец дочурке лет пяти:
- Отойди от телевизора, целыми днями в него
пялишься, займись чем-нибудь полезным.
Дочка:
- Пап, нам в садике сказали, что все детишки
должны знать персонажей известных сказок, но
желательно из книжек. Но я сама читать не умею,
почитай мне а, пап.
Папа:
- Да ладно, доча, пошутил я, смотри свой
телевизор.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Читая состав конфеты типа \"Чупа-чупс\",
понимаешь, что для здоровья лучше съесть
палочку, на которой она держится.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные
отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра
водки разлил на асфальт.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть
только между зубами.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом,
он манипулирует естеством.

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Мужик под окнами роддома:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЁ порвали?!
- Да ничего, потом все зашили !
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?!!

Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?!
Настроение что-то не очень... !

Что мужчина хочет услышать от девушки?
-Милый, здесь все так дорого, давай сразу ко мне.

Поручик, вы играете на гитаре?
-Играю-с.
-А на рояле?
-И на рояле приходилось.
-А на барабане?
-И на барабане.
-Поручик, а на арфе?
-Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны
проскакивают-с.