Продает грузин на рынке сало, подошел мужик,
отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить
нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик,
отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить
нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит
другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит
третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!!
Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Муж неожиданно возвращается домой. Жене
приходится спрятать любовника под кровать. Он
лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это
наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под
нее, спрашивает:
-Сто, не дысыс?А как дысал, как дысал!

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже,
запачкаете руки солидолом, вам приспичит в
туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на
работу по причиние проколотого колеса, то завтра
на пути на работу вы действительно проколете
колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения,
тот ,из которого вы перестроились, сразу начнет
двигаться быстрее того, куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный
звонок из соседней комнаты.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не
работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности
достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру
ряда
сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего
кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких
шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут
рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом
вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это
придется не ему.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ
приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова,
поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на
стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь
про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю,
ухожу

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.

Англичанин. Имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз. Имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Русский. Имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Еврей. Имеет жену и любовницу. Любит маму.

Ничто так не снимает сонливость,как чашечка
крепкого сладкого горячего кофе,выплеснутая на
живот.

Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у
жены - может быть, это не ваши проблемы!

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с
ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в
разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул.
Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет,
потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо
поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь
опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Журнал \"Работница\" объявил конкурс на
тему \"Знаем ли мы женщин? \" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию:
- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то
мальчишке!
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса \"В каком
месте у женщин самые кудрявые волосы? \" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что написали? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса \"Как называется главный
орган у женщин? \" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что написали?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос
нашего конкурса \"Чего женщины ждут с нетерпением
каждый месяц? \" Петя ответил правильно - новый
номер журнала \"Работница\". А вы что написали?
Спасибо, что не нарисовали!

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольcтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольcтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у
них висит -
у меня всегда стоит!

нм))
Виктор 11.05.2007 21:48
А как отдыхать любишь?))))))))))))

Надинка 11.05.2007 21:50
пиво, водка, девочки....

Виктор 11.05.2007 21:57
тогда нам по пути))))))))))))))))))))

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

нм))
Случайно подслушанный телефоный разговор.
Молодая девушка (примерно, 19 лет):
- Алло, дорогой, мне в последнее часто снится
льющаяся вода. Я
посмотрела по книгам – это к ссоре. Давай не
будем никогда ругаться? А,
милый?
- ...
- Сам ты занимаешся х\"рней. А я в это верю!
- ...
- Причем тут мои подружки!?! У меня НОРМАЛЬНЫЕ
подружки!
- ...
- Если ты думаешь, что мои подружки все идиотки
не надо об этом говорить
мне!
- ...
- Ты думаешь, что я тоже идиотка? Да ты сам
идиот!
- ...
- М\"дак!
- ...
- Придурок!

И положила трубку.

нм)
Тост:
Сегодня мы не будем пить за женщин-философов,
которые пьют до потери сознания!
Сегодня мы не будем пить за женщин-химиков,
которые пьют до потери реакции!
Сегодня мы не будем пить за женщин-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!
Сегодня мы не будем пить за женщин-медиков,
которые пьют до потери пульса!
Сегодня мы будем пить за женщин-математиков,
которые пьют до бесконечности!!!

Мужик подвыпил и сидит перед работающим
телевизором. Заснул.
А по телевизору идет спектакль, по ходу которого
другой мужчина залазит в комнату через окно. В
это время мужик просыпается, тупо смотрит на
экран телевизора. А там в показывают крупным
планом во весь экран лицо женщины, которая
спрашивает:
- Как вы сюда попали?!
Мужик с испугу отвечает:
- Я здесь живу!

Молодой человек заходит в аптеку и просит у
симпатичной аптекарши дать
ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! -
и аптекарша потянула
его в имровизированную постельку. Переспала с
ним, естественно
определила размер и продала пачку презервативов.
Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную
историю и рекомендует
тоже зайти в аптеку.
История повторяется, аптекарша ведет друга в
постель за ширмочкой и
трахается с ним, после чего тот одевается и
собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел
только на примерку!

Знакомая рассказывала.(Она лежала в больнице)
Медсестра приносит в палату лекарства:
-быстро берите в рот, и спать!