- Директор у себя?
Секретарша: - Нет.
- А заместитель?
Секретарша: - Нет.
- А где они?
Секретарша: - Уехали.
- С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает
мужик.
Ну, бомж ему и говорит: \"Дайте, пожалуйста,
кусочек торта\".
Мужик такой офигевший: \"Ты же всегда хлеба
просил?!\"
Бомж смущенно: \"А у меня сегодня день рождения...\"

Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там
голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жёны изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!

В салоне самолёта. Один пассажир блюёт,
остальные над ним смеются. Стюардесса видит, что
у него скоро польётся через край, и бежит за
вторым пакетом. Прибегает, а там все блюют, а
тот, который сначала блевал, смеётся. Стюардесса
спрашивает:
- Что случилось?Пассажир:- Все думали, что у
меня через край польётся, а я взял и отхлебнул!

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг
слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли,
расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий
Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел -
ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые
ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что,
мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг
слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли,
расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий
Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел -
ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые
ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что,
мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг
слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли,
расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий
Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел -
ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые
ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что,
мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в
шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с
изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Поехал мужчина в отпуск,пишет своей подруге
_\"Дорогая моя Дуся,
в Сочи я теперь лечуся,
поливаю хрен водой,
чтоб стоял как молодой!\"

Через время получает ответ:
_\"Дорогой мой Пантелейй,
хоть коньяк ты на хрен лей,
если нету в яйцах мочи,
не помогут даже Сочи !\"

Вчера. Стою курю, горит светофор на каховке
красный. подьезжает пара машин одна из них
семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо
видно было) стоят менты, ну дальше загорается
зеленый... свист резины у семерки... и голос в
рупор: (цитирую) \"И вот ваз 2107 вырывается
вперед, обходит одного, второго, третьего,
прижимается к обочине и достает документы\"

Казино под утро. Шикарная женщина подходит к
рулетке - Хочу сиграть, но у меня есть одна
особенность - мне везет,когда я играю в
обнаженном
виде... Можно?
-Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку..
-Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она
крупье, забирает фишки и уходит.
-А что выпало?
-Епт! А на что она ставила???

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели
разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записывала номер машины...

История не вымышленная, случилась позовчера с
моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского
котёнка, ну очень красивого и она не смогла
отказаться, хотя не знала как отреагируют
предки...
Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже
спали... Когда позванила в дверь - проснулись,
дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит
голос дочери: \"Мама, познакомься, это - Роберт\".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и
обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим
лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в
руке!

Родственники поймали шестилетнего Антошку:
-Все,Антошка, сдавайся, ты пойман.
-Я не Пойман, я Иванов..

Военнослужащий в постели с женой.
Ничего не получается. Жена:
- Чтос тобой сегодня?
- Да я не в форме!
- Ну, так надень!

Жених говорит невесте:
-Если ты не выйдешь за меня замуж,я покончу с собой!
-Правда?
-Конечно,я всегда так делаю!

-Ты будешь меня любить и после свадьбы?
-Безусловно!Я очень люблю замужних женщин!

-И не надейся!Я буду принадлежать мужчине только после того,как выйду замуж!
-Хорошо,тогда позвони после свадьбы.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
-Не знаю,что они называют Жучкой!Но и так понятно,что без мышки никакая игрушка работать не будет!