Вылезают два вируса из под дымящихся развалин
компьютера. Один толкает другого в бок и
говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Роwеr РС,
Роwеr РС...

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние
совместной
жизни. Муж говорит:
- Помнишь, 35 лет назад мы снимали дешевенькую
квартирку, спали на дешевом диване, смотрели
черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все √
дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но 35 лет назад я спал с 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней
женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я
позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира,
дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой нежный животик..., ах, а
этот
кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию
проводить?

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с
бутылкой, останавливается около одного гостя и
спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и
выключи телевизор..
- Потерпи еще чуть-чуть, мой пупсик. Мы еще в
кинотеатре.

Жирафа с ехидством издевается над бегемотом:- Ой
какой же ты некрасивый и неуклюжий, толстый весь
такой, безобразный, тьфу как неприятно на такое
смотреть, то ли дело посмотри на меня -
стройная, высокая, а шея у тебя какая тьфу, то-
ли дело у меня вон какая длинная, прелесть
просто. Утром, можешь себе представить
просыпаюсь , водочки накатываю и какой
кайф,водочка так по шее течёт долго....
Бегемот не выдержавши:- Ну да, а рыгать как?

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с
удовольствием
стану его тещей!

Отец говорит сыну:
-Сынок, выпей со мной!
-Ну, пап...
-Ну, я же с тобой уроки делал!

Исправить уже ничего нельзя, но окончательно
испортить – еще можно.(C)

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком
дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

- Hy, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Пpедставь себе, что жена отлучила
меня не только от кpовати, но и от стола.
- От кpовати и от стола? Так ты и есть не
yмеешь?

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я
была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то,
особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело
там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был
просто пояс...

Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Сидят в ресторане ЛЕВ и БЫК.Вдруг Льву звонит
жена
и говорит,чтобы домой поскорее возвращался.Лев
встает и собирается уходить.Бык его на смех
поднял.
Лев говорит в ответ:
-Братан,ты не путай.У тебя жена-КОРОВА,а у
меня-ЛЬВИЦА.

Мужчины относятся к отряду
ЧЛЕНИСТОЧОГИХ....-сперва ублажают член,а потом
делают ноги.

Жена моего друга для меня не женщина....Но если
она хорошенькая....он мне не друг!

Эмблема Серп и Молот.Коси и Забивай.

Буфетчик - официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на
улицу! Ты работаешь в вагоне ресторане!

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво,
бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво,
бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки
выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...