Ты нежно держишь его двумя руками, ещё усилие
и... вот она, теплая белая жидкость! Чувствуешь,
как он дрожит под твоими пальцами? Какое
наслаждение! Правда, круто доить корову?

Знания половым путем не передаются, а вот оценку
заработать вполне можно.

Как сделать походы по женским магазинам
увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды
порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин
это будет задерживать, а женщин - торопить...

Приятно лежать на голом полу, если он -
противоположный!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется
другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу
домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись
пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только
потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера
тут как тут - просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в
стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу
и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как
я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -
Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с
добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку
внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ...
сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с
глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Девушка, давайте сотворим романтическое
свидание.
Например, что вы делаете сегодня вечером ?
- Выхожу замуж !
- А после ?..

Муж приходит домой утром в стельку пьяный и
валится в кровать.Спит мертвым сном.
Обиженная жена смотрит,а у него презерватив
использованный на члене висит.Она его сняла и
засунула ему в задницу.
Муж выспался и пошел в ванную - принимать
душ.Выходит из ванной - расстроенный,грустный.
Жена, ехидненько так,:\"Ну и как отдохнул с
друзьями?\"
Муж вздыхая:
- Нет у меня друзей...

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку
и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый
вчера сказал: \"Ну что?\"

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная
акция! Теперь вместо обычного звонка звучит
полифоническая мелодия! Если ты хочешь,
чтобы после урока математики запел Тимати,
занеси 5 долларов в учительскую.

Морг. Вторую неделю нет \"завоза\". Санитары без
работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к
бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет
был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче,
пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн
баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа
того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и
сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут
снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на
кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от
передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-
то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный
галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы
тут скинулись немного, переоденьте его - ну
пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в
цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас
полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают
клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут ?

Новое противозачаточное средство «Бабка Агафья»!
Она просто посидит рядом и присмотрит…

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на
дуэль!
- Я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец…

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они
хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это
было сказано более низким голосом.

Суд присяжных состоит из двенадцати
человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

На светском балу во время танца дама,
одетая в сильно декольтированное платье,
спрашивает своего партнера по танцу:
- Как вы находите мое платье?
- Простите, но я его вообще не нахожу.