Дорогой, сегодня день примирения и согласия,
поэтому веди себя примерно и будь во всем со
мною согласен.

CHUKCHA SIDIT VTJURJME INSPEKTOR POLICII =ZACHTO
SIDISHJ ZA BRAKONJERSTVO. IDU JA PO TAJGA STOLBA
STOIT NA NEJ ORLA SIDIT JA PUSHKA BERU
STRELJAJUA UNEGO-KOGHTIVODNU STORONU A
PLOSKOGUBCI VDRUGUJU

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена
восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Конечно. Корм для моли!

Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в
форточке. Так был изобретён первый в мире
кондиционер.

Доктор, почему вы попросили, чтобы я высунула
язык? Ведь вы на него даже не смотрите?
- Зато я могу в тишине ознакомится с историей
вашей болезни.

Табличка в зубопротезном кабинете:
Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить

В Одесский порт зашёл огромный грузовой корабль.
Начальник налоговой службы, оценивая суровым
взглядом, капитана корабля - нового русского,
спрашивает:
- Оружие везёте?
- Везу!
Начальник, не веря своим ушам:
- Покажите.
Капитан махнул рукой и в комнату внесли целый
арсенал: от пистолетов до крылатых ракет.
Начальник в изумлении:
- Может быть и наркотики везёте??
- Да!
- Покажите!!
Капитан кивает головой и в комнату заносят
чемодан, набитый кокаином!
Начальник, потирая руки, злорадно:
- А может быть, вы пытаетесь и валюту провезти?!?
- Пытаюсь...
- Покажите!
Капитан свиснул и в комнату заносят чемодан,
набитый до отказа, долларами и евро...
Начальник в ужасе:
- Это всё ваше??
- Нет! Это ваше. Моё в трюме лежит!

- Чувак! Ты такой мудак, что если бы состоялось
соревнование всех мудаков мира, Ты бы занял
второе место!
- Почему второе а не первое?
- Да потому, что ты мудак!!!

Изя,зачем Вам столько денег,мы же идём к
коммунизму?
-Зачем,зачем,на обратную дорогу!

Идет волк, а навстречу Красная Шапочка. Говорит
ей...- Красная Шапочка привет, я тебя съем. Ну и
съел ее. Идет дальше, а навстречу Зеленая
Шапочка, он и говорит...- Зеленая Шапочка я тебя
съем...- А не подавишься?-, спросил пограничник,
передергивая затвор автомата....

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.Будите брать?
- Конечно! Заверните,пожалуйста!
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите,пожалуйста. Поздравляю С
новорождённым!

Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe Пикacco
нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на
стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на
стоянку, то на вокзал...

Идут по улице два еврея, один у другого
спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
– Пап, а почему все сказки, которые ты мне
рассказываешь, начинаются по-разному: «Жили-
были...» или «В тридесятом царстве...», а
заканчиваются одинаково «Х-р-р, х-р-р»?

Знаете, почему ураганы называют женскими
именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом
забирают дома и машины.

-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Он уже ушел.
-Вот здрассьте! И куда же?