Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы,
поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши,
харакири.

Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему.
Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и
победоносно смотрит на друга. Друг скромно
добавляет: \"За двоих!\"

В одной адвокатской конторе на стене висит
картина, наиболее точно отражающая сущность
данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время
спокойно себе доит эту самую корову…

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в
магазин за сметаной.Через час мальчик
возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким
еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное
дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит
влетает в магазин и орёт:\"Что это такое!Что за
антисиметизм!Я буду жаловаться!\" Вдруг выходит
старый еврей в грязном халате и говорит:
\"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту
сметану?!!

- Рабинович, как Вы относитесь к власти?
- Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю,
немножко ругаю, немножко хочу другую.

Титаник тонет, люди в холодной воде кричат,
просят о помощи. Русская бабушка проплывает на
лодке: \"Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!\".

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!Познакомились парень с
девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

От перрона отходит поезд; мужик высовывается из
окна и кричит другому, провожающему:
- Спасибо за гостеприимство! Всё было здорово! А
жена твоя трахается просто гениально!
Замечает, что пассажиры смотрят на него с
изумлением, и тихо поризносит:
- Если честно, трахается она отвратительно, но
просто не хотелось друга обижать...

Муж разговаривает с женой.
- Любимая, что мы подарили в прошлый раз, на день
рождения твоей матери?
- Стул.
- Ну а сейчас подключим к нему электричество !!!

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы
планируют свадьбу. Украинец мечтатально так
говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу
положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

Какая разница между самолётом и сортиром?
- В самолёт садятся, чтобы лететь, а в сортир
летят, чтобы сесть.

В кунг-фу наибольшей популярностью пользуется
школа аиста. Бойцы этой школы приносят детей...

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли
накрашенные ногти...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для
сексуальных утех и извращений!!!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не
могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути...
Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое
доказательство того, что китайские петарды были
известны еще с древних времён.

Сакуры плод, плюс
Сахар, плюс дрожжи с водой -
Вызреет брагэ

На уроке закона божьего ученик спрашивает у
батюшки:
- А вот презерватив: это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

В церковном приходе на столе стоит большая
карзина с яблоками, а сверху надпись: \"Возьми
только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!\", а
чуть подальше стоит второй стол, а на нем
карзина с печеньем и с верху приписка: \"Бери
печенья сколько хочешь, пока Господь следит за
яблоками!\"

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?