Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не
умной, потому что средний мужчина лучше видит,
чем соображает

- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here
now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I\"m really sorry,
but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this
question: how many “t”
letter in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letter
in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many word “fuck”
in “onion”?
- Hm… No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain
you: “NO FUCKING ONION HERE!!!”

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины,
запомните: семечки - это не только 1-2 кг
шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне
нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни
Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

Возвращается мужик из командировки и в подъезде
встречает соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу
твою видела, так она с каким-то мужиком к себе
поднималась. Так я не утерпела, в скважину
замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там
занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не
могу, только этим словом в восточной мифологии
злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж,
зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках
рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в
библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена
в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы
книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе
сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку
читает. И вдруг как засмеется.
- Че ржешь, дура?
- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа
называют?
- Как?!
- ИБЛИС.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец
претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь
человек!

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

-Не показывайт мне язык, а то заболеете.
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Как рассказывают о своем первом разе друзьям
мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил
мне
огромный букет роз! Потом повез в щикарный
дорогой
ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце
вечера он меня поцеловал! После мы поехали к
нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного
шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и
достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

А вот еще - гораздо грустнее:

511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

3 1.512
16.025
11 0 3 15
100.006 0 2 0 5

> Вот действительно реальный вопрос на тесте по
химии в NUI Maynooth
> > (Kildare, Irland).
>
>
> > Ответ одного студента был
настолько \"глубоким\", что профессор решил
> > поделиться им в сети.
> >
>
> > ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как
экзотермичную (отдает тепло), или
> > как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
> >
>
> > Большинство студентов пытались описать ад с
помощью закона Бойля, типа
> > газ при расширении охлаждается и температура
при давлении падает и пр.
> >
>
> > Один из студентов написал:
> > Сначала мы должны выяснить, как изменяется
масса ада с течением
> > времени.
> > Для этого нужно знать, сколько душ прибывает
в ад и сколько душ его
> > покидает. Я считаю, что если уж душа попала в
ад, покинуть его она не
> > может.
> > На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам
помогут ответить различные
> > религии, существующие сегодня в мире.
> >
>
> > Большинство из этих религий утверждает, что
души людей, не
> > принадлежащих их церкви, однозначно попадают
в ад. Поскольку человек
> > не может приналдежать больше чем одной
религии, можно однозначно
> > утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
> >
>
> > Приняв во внимание индексы рождаемости и
смертности, можно
> > предполагать, что число душ в аду растет
экспоненциально.
> > Рассмотрим теперь вопрос изменения объема
ада. Чобы в аду поддерживать
> > одинаковую температуру и давление, объем его
должен увеличиваться
> > пропорционально увеличению количества душ -
согласно закона Бойля.
> > Иначе говоря, имеем два варианта:
> >
>
> > 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет
число прибывающих душ, то
> > температура и давление там будут расти до тех
пор, пока ад просто не
> > развалится.
> > 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда
температура и давление падают
> > - ад замерзнет.
> >
>
> > Какой из вариантов правильный?
> > Взяв за основу предсказание Сандры на первом
курсе, что \"в аду
> > настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в
постель\", а также тот факт,
> > что она вчера со мной спала - мы придем к
однозначному выводу, что ад
> замерз.
> > Из этого следует, что ад не в состоянии более
принимать души. Остается
> > только рай - что и подтверждает наличие Бога.
Этим, видимо, и
> > объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую
ночь кричала \"О, Боже! \".
> >
>
> > Студент получил \"отлично\" - единственный на
курсе.

Два \"новых русских\" сидят в ресторане. Один нет-
нет, да и заглянет под стол. Посидит-посидит,
вздохнет, и снова заглянет. Второй
заинтересовался, тоже - раз, под стол. Видит, а
у кореша на коленях мааленький такой теннисный
кортик. Настоящий. Бегают мааленькие такие
теннисистики, болельщики на трибунах орут,
флажками машут. Ну, полный отпад! Ну, он у
своего кореша и спрашивает:
- Вован, типа, ты где такую штуковину достал? Я
тоже, типа, хочу.
Вован грит:
- А у меня свой персональный джин есть. Чо не
попрошу - все делает.
Второй:
- А мне, типа, можно?
- Можно. Только ты ему погромче ори. Он
старенький, слышит хреново.
Ну, тот как заорет:
- Хооочуу кучу-кучу баксов!
А на него как факсы посыплются!
Он:
- Вован, чо за дела? Чо твой джин творит?
А Вован ему:
- Я же тебе говорю - глухой старикашка. Ты
думаешь, я ему 30-сантиметровый теннис заказывал?

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Атыбаты шли солдаты.
Кем солдаты атыбаты?
Это ж надо! Банамать.
Всех солдатей атыбать!

Vozvrawaetsy muj domoy,i govorit
-Jena ti ne poveriw ,ya viegral milllion!Saberay
sro4no vewi!
jena otve4aet
Kakie?zimnie,letnie?
muj
-Net ,soberay vse vewi !I pezduy na xuy,na xuy
ot suda!

Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой
женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи
одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не
доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться
умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением
денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают
начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего
не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после
получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от
котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину
по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше,
чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от
обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая
ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что
мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото
не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается
женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя
наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится
pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что
хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание
пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий,
где ошибётся.

Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
Рекуpсия - см. \" pекуpсия\".

Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его
туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения
пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам
добpа после зла.

Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных
плотах.

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти
жену.
Хотдог - Жаpпсина..

Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи
частом нажатии на клавишу\"ENTER\".

Новости спорта.
Один из братьев Кличко заявил что, он готов
встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - \"Порву обох, как тузик
грелку, а что не порву - то понадкусаю...\".

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ

Провожают на пенсию старого одесского адвоката.
Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой был самый удачный
день в вашей карьере? Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять
судов.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича
выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в
преферанс у директора Черноморского пароходства!