Сидит лягушка на берегу озера и полощет ножки в
нём. Мимо проходит волк и спрашивает у неё:
- Лягушка, как водичка, холодная?
- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как
термометр!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

Лучшее средство от женщин - жадность...

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая
проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в
нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми
в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и
повешусь!!!

Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный
человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу -
все лежат тихо-тихо...

Заполненная маршрутка
(заняты сидячие места), уже
приготовилась отъехать
от остановки, как в неё
вбегает женщина и выпаливает:
- Мужчина вы меня
стоя возьмете?
Водитель
(с ангельским спокойствием):
- Женщина извините,
но сейчас я занят!

Здесь появляются ДУРНЫЕ анекдоты: несмешные,
тупые, пошлые, грубые, хамские и вообще
безобразные. Запретить их,очевидно, нельзя.
Следует ввести комментатора способного показать
уровень интеллекта и культуры их авторов.
Развлекая воспитывай.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает
свои штаны и достав из них член и вкладывает
девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким
воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о
кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг
одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и
орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и
тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе
поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших
глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная
голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время -
еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!

Дачник через забор разговаривает с соседом:
-Что это вы вчера праздновали? Танцевали так,
что пыль столбом!
- Да это наш дед улей перевернул...

Точное определение тещи:\"Мать ее\".

Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость,как фаза
Развития прошла.
Беспечные подруги
Давно минувших дней,
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.
А те,что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену....
Что Господи прости.

> Вы кто?
> - Добрая фея!
> - А почему с топором?!
> - Настроение что-то не очень...
>
> И жили они душа в душу. То он ей в душу, то
она ему в душу...
>
> Я люблю естественных девушек, подходишь к ней
и говоришь: \"Девушка, а вы бы не могли провести
со мной эту ночь?\", а она: \"Естественно!\"
>

Фамилии в истории:
Толстой совсем не был толстым,
Достоевский никого не доставал,
да и Кончаловского не всегда
получается...

Однажды короля Артура поймал другой царь и
посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его,
если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю
Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
ответить, то будет
казнен. Вопрос был: \"Что на самом деле хотят
женщины?\"

Король Артур опрашивал всю женскую половину
своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но
ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел
к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его
лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего
друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что
жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на
старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят
распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все
радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим
джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками
и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя
сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней,
когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть
молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она
сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а
какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с
красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем
страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать
самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет
красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться
своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша
женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно
ведьма...

Встречаются две подруги. Одна другой
рассказывает: Вчера ко мне мой Вася приходил.
Выпил всю водку трахнул меня и ушел. А че хотел
так и не сказал!

Муж жене в постели: Ты хоть покричи повозбуждай
меня.
Трахаются дальше. Жена: Ну что? Уже кричать?
Муж: Да.
Жена: Ой нету денег! Нету денег.1

МЕГАФРАЗЫ С РЕАЛЬНЫХ АВТОФОРУМОВ

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие
там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но
все спрашивают, где я их купила, так чтобы
знать?
Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то
подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему
нужны, чтобы протирать головки цилилиндров.
Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь
женские
трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И
приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом.
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея
болит уже.



За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель?
Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни
одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на \"ручнике\". А мне
говорят: \"дура\"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с
обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх
машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может
быть \"переобуть шины\"? Но я уже \"переобувалась\".
Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет!
Посоветуйте,
где взять такую же недорого на вечер, чтоб
отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа,
а
замок сломался... На скока оборотов закрывать
дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как
его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую
своего \"Мерсика\" в носик. Помада вьелась и не
стирается, появились ржавые пятна. На сервисе
сказали, что надо перекрашивать машину в тон
помаде...

Правда, что гениальность болезнь? - спросили
однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
- Безусловно. Но, к сожалениюочень редкая и -
увы! - совершенно не заразная.

-где еврею хорошо?
-в дороге.