Любовь - это вам не просто так, ею заниматься
надо!

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте,
Наташа Королёва и Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо -
нашёлся сотовый телефон, только в нём заряда
осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает всё,
чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить
моему Тарзану, он меня так любит, что
обязательно нас отыщет!
- Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо
позвонить моему папе и сказать, что мы нашли
здесь нефть! А там пусть уже у него голова
болит, откуда мы только что позвонили!

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет,
сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли
папа на маме или нет. А последние три месяца
эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить
на две стипендии

На дискотеке в Германии русский в майке с
надписью: \"У турков три проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы
всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом
месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят
они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать
свои проблемы сами и сразу собираете своих по
любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! -
турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает
русский. - Вы всегда приходите с ножами на
перестрелку.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на
заспиртованного
младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Мужики во дворе забивают \"козла\". К одному из
них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на
этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне
только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!

Рай. Бог раздает подарки Адаму и Еве. Говорит: --
Дети мои, у меня всего осталось для вас два
подарка. Один тебе Адам и одие Еве. Выбирайте.
Первый: Это умение писать стоя... Адам
(кричит): -- МНЕ!!!!!!!!! МНЕ!!!!!!!!!! Я
ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!! Ну, Бог, наградил... Смотрят
с Евой, Адам бегает и под каждым деревом и
радостный такой! как ребенок смеется.... Ну, Ева
смотрит на Бога: -- Господи, а второй-то какой? -
- Мозги, Ева... Мозги

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый
пятый рождающийся на
Земле ребенок - китаец...

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое
колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу,
как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод
невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы,
отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике
языка, а не на гландах.....!

Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
- Нет - шлюни шладкие хочешь?

Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но
всё могут. Терапевты - это врачи, которые всё
знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это
врачи, которые всё знают и всё могут, но уже
поздно...

Он тебя убил своим поцелуем?
- Да своими поцелуями он меня просто
измордовал...

Лысина- это полянка протоптаная мыслями!

Училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети:
- машина... самолет... ракета.
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а
мысленно могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это
понос. Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт

Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца
месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим
сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!