Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на
вас как на равного

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c
тобой делаю – сам
отключишься.

Особенности русской лингвистики:
Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Странности лингвистики:

Если товар сделан на Западе, то \"TM\"
означает \"Trade Mark\". Если в России - то \"Твою
Мать...\"

В жизни всегда есть место подвигу. Главное -
держаться от этого места подальше.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-
щелочным балансом рекомендуется вместо простой
туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В \"Запорожце\".

Утопление спасающих - дело рук самих утопающих

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
Перед вами боевая машина, оснащенная по
последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
Для бестолковых объясняю: компьютер движется со
скоростью танка!

Летит Змей Горыныч и встречает Илью
Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы
хотят Сталоне посмотреть,а третья –
«Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: \'Запишите -
не замужем\'.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: \'Запишите -
женат\'.

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к
пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Вопрос в службу поддержки:
-Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
-Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
Bо избежания дальнейших трудностей - склейте
скотчем 4 коврика.

-Иду я по улице, а навстречу мне девочка: \"Дядя,
дай рубль\"
Ну, я дал. Потом еще одна маленькая девочка.
Опять дал.
А вечером отжены получил: \"Что, мерзавец, опять
всю зарплату на девочек потратил?\"

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Я тебе отомщу!-кричал разгневанный муж,
я изменю тебе тоже!Причем с теми же.

-Твой муж любит тебя по-прежнему?
-К счастью нет. За это время
он уже кое-чему научился.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа
палку копчённой колбасы
на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по
балконам вверх.
К оставшемуся подходит милиционер:
- Что ты тут стоишь?
- Да вот (показывает на второго) - подарки на
Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васё-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай,
я же тебе говорил, что Новый год зимой!

На асфальте лежит голова,
И глаза устремились в небо,
На губах застыли слова:
\"Ни фига себе сбегал за хлебом!!!!!\"

«Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!»