Сидит вор-карманник на концерте Рихтера, с
восхищением смотрит на его пальцы и
думает:\"...надо же, такие пальцы, а такой фигней
занимается!...\"

Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, -
сказал отец жениха.
- Я уверен, что сегодняшний день останется у
тебя в памяти,
как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

Сотрудник одной фирмы приходит к своему
начальнику и просит повышения
зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь
жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает,
чтобы обзавестись
семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма
признательны!

Можно всю жизнь прожить с любимым человеком,
если любимых много.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор,
когда они у меня снова отрастут?

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим
началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под
концом.

Чукча возвращается из армии. Соседи
прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее, два года меня за
женщину принимал.

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало,
намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Каждым весенним вечером я люблю сидеть дома и
тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

-У друга ребёнок родился. Машей назвали.
-А что? Хорошее имя.
- Имя то хорошее. Но намучается с ним пацан

разводяться муж и жена. У мужа спрашивают
- Почему вы решили развестись?
- Она косая
- Вы столько лет этого не замечали?
- Нет, я думал она мне глазки строит

Поспорили на корабле штурман и старший механик,
у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться -
кто первый у другого придет совета просить - тот
и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда
через несколько дней начал греться подшипник.
Что ему только не делали - ничего не помогает.
Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел
штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку,
так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я
ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на
карте и задумчиво так: \"Как же ж ему не греться,
третий день по пустыне идем.

ЛЕКСИКА НЕФОРМАЛЬНАЯ
ДЕТЯМ ДО 16 И ПОСЛЕ 80
НЕ ЧИТАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!!!

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое
клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и
мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало
зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он
удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской
доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот
чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов,
весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый.
И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый,
в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший
пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли.
Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает
генеpал. Идет, все осматpивает, все ему
нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота
везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу
клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это
клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его
сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не
меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в
лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало
запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки,
поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало
с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо....

-Доктор,ну когда же меня выпишут?!
-А вот когда кардиограмма распрямится

Молодая пара занимаются любовью , тут в дом входят
родители парня... что каждый подумал :
Парень - Блин теперь прийдется на ней женится ...
Девушка - Теперь он точно на мне женится ...
Папа - Взрослеет сын надо ему машину подарить ...
Мама - НУ КАК ОНА ЛЕЖИТ , КАК ЛЕЖИТ ... ЕМУ ЖЕ НЕ
УДОБНО !!!!

Молодая пара занимаются любовью , тут в дом входят
родители парня... что каждый подумал :
Парень - Блин теперь прийдется на ней женится ...
Девушка - Теперь он точно на мне женится ...
Папа - Взрослеет сын надо ему машину подарить ...
Мама - НУ КАК ОНА ЛЕЖИТ , КАК ЛЕЖИТ ... ЕМУ ЖЕ НЕ
УДОБНО !!!!

Разговаривают две подруги:
- Ты во время полового акта разговариваешь с
мужем?
- Да, если он в это время звонит мне по
телефону.

Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы....
даже в супе.