Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока
машину веду я — никаких минетов!

- Назовите оптический прибор, через который
можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет.
Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить
стесняется.

Уехала жена в командировку. Муж через два дня
посылает ей телеграмму: \"Где наши вилки ложки
ножи тчк\". Жена отвечает: \"Дома ночевать надо
тчк\". Через неделю муж снова посылает
телеграмму: \"Где наши ножи вилки ложки тчк\".
Жена
снова отвечает: \"Дома ночевать надо тчк\". Через
две недели история повторяется. Через три недели
жена возвращается из командировки. Муж сразу
спрашивает:
- Ты что, не могла нормально написать, где наши
ложки, ножи и вилки?
- Я же говорила, дома ночевать надо! - отвечает
жена. Подходит к кровати, откидывает одеяло, а
там - ножи, ложки и вилки...

Девушка, хотите фокус покажу?
- А это как?
- Очень просто: сейчас мы идем ко мне, пьем
шампанское, затем я вас т\"ахаю - и вы исчезаете...

Увидела девушка фею, и спрашивает:
- Ты кто?
- Я, маленькая фея.
- А почему с топором.
- Да настроение сегодня не очень.

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец
и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать
конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот \"конец\" на
место пришить?

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
а внучка за бабки и не
такое сделает...

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без
мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и
промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом
деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто
им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец
понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и
крикнул: \"Стоять!\" Стакан повис в воздухе. Потом
ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы
дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул
\"Стоять\"! У деда все в порядке. Вдруг старик
вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены
и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и
щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить...
Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
- О! Володя!

Система образования все-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо
больше, чем умение лазать по канату и прыгать
через козла...

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем
заняться в свободное от работы время!

Когда мы остались наедине, я долго сидела в
темноте и ждала, когда он разденется. Но
оказалось, что просто у него такой волосяной
покров.

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки
в другой коробочке!!!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую
брачную ночь, плохие –при первом удобном случае,
умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие – с пьяным одноклассником, умные – с
фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви,плохие – за
деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки,плохие –
Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не
верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут,плохие –
пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера
груди, плохие – закачивают силикон, умные
гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие –
колбасятся на дискотеках,умные - рыщут в
Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют
сделать заказ, умные –сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками,
плохие – матерным, умные –своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к
обязанности, плохие – как кразвлечению, умные –
как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие –
презерватив, умные –губную помаду
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном \"Мерседесе\", умные
считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные считают, что неэрогенных зон не
существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних,умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими любовницами, умные –
верными друзьями.

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом