Сенсация!
Известный путешественник свидетельствует об
обмане мирового масштаба: \"Я побывал в самых
труднодоступных уголках Земли, но нигде,
понимаете, НИГДЕ не встречал ни одной зубной
щетки \"Колгейт\"!

К сожалению, я не могу впустить вас в казино, -
загородил вход посетителю
швейцар. - На вас нет галстука!
- Ну, и что? - возмущается посетитель. -
Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки!
- Согласен, но они выходят

Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю
ходит. И никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу
никак не прочистит!

Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору
мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Импотенция по...
- житейски: есть с кем, есть где - НО нечем;
- студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде;
- философски: есть с кем, есть чем, есть где -
НО зачем?
- интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем -
НО провайдер упал;
- новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она
на Багамах;
- армейски: есть чем - НО это всё, что есть...

Имею желание иметь всех желающих - но не имею
желающих.

Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой - ты не понимаешь, какое это
удовольствие... кормить ментов с руки...

Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности
организма не ограничены.

Перед сном. Он:
- Милая сделай
мне минет.
Она:
- Чего у меня нет?
Он:
- Да все у тебя есть, спи давай.

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня трaхнули два Саши. Представляешь,
один был сзади, другому я делала минет, и все
произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Статистика показывает, что на каждого мужчину
свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы,
это уже слишком поздно!

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай назад! Абрам:
- Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом
квартале. Случайно разбили окно в одном из
домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно,
на полу ваза старинная разбита. На диване мужик
голый сидит. Ну те мол так и так не хотели,
случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь
спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два
желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег
куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает
у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

До сближения не дошло, так как семяизвержение
опередило даже воображение.

Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после него...

Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при
свете... На следующий день друзья интересуются,
как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям
яка радость!!!

Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везёт, когда не везёт...

Жена:
- Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез.
- Я не исчез - я убрался!..

0 Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый
волчище. К клетке озираясь подходить мужик и
тихо шопотом говорить волку: \" Товарищ! Не
узнаёшь? Я из Тамбова!!\"