Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает
свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А
видишь - ухо прокушено? Это я с бультерьером
поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и
собирать ее в складки. Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением,
спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.

А я своей девушке кольцо подарил! Бскетбольное.
Пусть прыгает от радости.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а
золотое.
Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил,
баба била не разбила, но в конце концов конечно
разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла,
раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в
подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают
драгоценные предметы в руках малокультурных людей

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого
родила!! Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Я никогда не пользуюсь хорошими советами, а
спешу передать их другим: только так с ними и
следует поступать

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами!

Дама в узкой юбке безуспешно пытается
вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку
за спину, что бы расстегнуть молнию, но
безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть
застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее
за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во
второй раз расстегнули мне ширинку, мне
показалось, что мы с вами больше чем друзья..

Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается
человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-
А!!!! Что это у Вас?!?!?!

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли
в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе
к вечеру.

Комментарии рожденных под различными знаками
зодиака сразу после секса:
Овен: \"Oк... понеслась по-новой!\"
Телец: \"Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!\"
Близнецы: \"А где пульт от телека?\"
Рак: \"Когда мы поженимся?\"
Лев: \"Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?\"
Дева: \"Дай-ка я посмотрю простыни\"
Весы: \"Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось\"
Скорпион: \"Пожалуй, теперь можно тебя развязать\"
Стрелец: \"Не звони мне, я сам(а) позвоню\"
Козерог: \"У тебя есть визитка?\"
Водолей: \"А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!\"
Рыбы: \"Так как, говоришь, тебя зовут\"

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв
такси, он расспрашивает
таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный
оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не
мог сказать ни слова, у
меня на голове не было ни единого волоска. У
меня не хватало сил даже
ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.

Не лучше, но все же...
Подвыпившая мышь возвращалась с гуляночки.
Залезла на кувшин со сметаной и провалилась.
Кричит: кто спасет, выполню любое его желание.
Кот, оказавшийся поблизости , вытащил, и она тут
же юркнула в норку. Кот: а обещание? Мышь: мало
ли что может обещать пьяная женщина!

Бывает так, что дотемна к знакомым или к свату
спешу зарезать кабана за сало и приплату. Работа
эта нелегка, особенно с похмелья. Визжит кабан.
Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о
тёще. И всё идёт гораздо проще.

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану.
Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в
ответ кулак, то значит вчера вы плохо
закусывали.

Женатый мужчина - как кот учёный: \"Идёт налево -
песнь заводит, направо - сказку говорит

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у
неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми
он не смог.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете - у меня внутри такие боли
жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что
можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете - это неизлечимо, это почти как
приговор... Я ничем не могу вам помочь...
- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну
можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну хорошо - попробуем ещё вот что. Я дам вам
свечи - вам надо будет их ставить каждый день.
Если вам что-то и поможет - так только это!
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к
психиатру!