Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не
рекомендуется.

Пошёл папа с маленьким сыном в баню мыться.
Разделись, зашли. Тут сынок поскользнулся и
падает на спину, ну и чтоб не упасть ухватился
за папин член. Папа ему и говорит: - Вот видишь
сынок, пошёл бы с мамкой - убился бы.

Ленский:
-Онегин, я скрывать не стану
Татьяна мне не по карману.

Встречаются два муравья (из одного муравейника).
Утром виделись - были одинаковые, а после обеда -
один белый!
Нормальный спрашивает, мол, в чем дело?
Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по
мягким горам, по долине, по черной траве,
вдруг... падаю в красную пропасть! Ну,
отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом
сыро... Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! -
ко мне палец без ногтя лезет и давай меня
обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я,
естественно, как кусну его, а он, гад, меня
кефирчиком, кефирчиком...

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на! А ты чего
такая радостная?
- Меня туда же вежливо пригласили!

\"Тебе я желаю погоды противной!
Сердитых гримас, дум - не позитивных.
Детей - десять штук и погодок к тому же.
Пальто? Обойдешься! Померзни-ка в стужу!
Соседей в купе - подушней, поскандальней!
И лысину! И стоматолога - в спальне!
Жен - бедных и вредных! Злых заимодавцев!
И жадных любовниц! Знакомых - мерзавцев!
И тещу под боком, на кухне соседней!
Обедов - в столовке! Из миски последней!
И длительных командировок полярных!
И этих:.не ЭТИХ! Hо нерегулярных!
Билетов - в трамвае! Hи дня без билета!
И лишь сериалов, про то и про это:
Hа каждом канале, везде и все время!
Соседок-алкашек! И домик в деревне!
Порывов ветров - только очень холодных!
Друзей - приставучих! Ботинок - немодных!
Бриллиантов - стекло! Алюминиевых ложек!
И жестких кроватей, и стульев без ножек!
Hу что еще мне пожелать пострашнее?
Все, выдохлась я! Пострашней не умею.\"

Овечка сделала аборт!
Ей лев принес ОГРОМНЫЙ торт!
Медведь путёвку на курорт,
Осёл билет на самолёт!
А муж баран принес...сирень!
Он думал у нее мигрень!

Разговаривают две женщины:
- Мой муж имеет меня как заведённый.
- А меня мой - как разведённый

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!

Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать
минное поле - это засеять его коноплёй.

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом.
Начал есть, да вот беда - в рот не помещается.
Он и так, и сяк - даже откусить не может.
Другой хохол идёт мимо:
- Кумэ - може тоби розризать?
- Да, отут (показывая на уголки губ)...

Сельский врач на улице встречает мужика, жена
которого в настоящий момент находится на лечении
в сельской амбулатории.
Врач говорит мужику:
- Вы знаете, что-то мне ваша жена не нравится!
Мужик отвечает:
- Доктор, ваша тоже не подарок!

Сидит блондинка, навороченная, только что из
салона - причёска, ногти накладные, макияж
дорогой, прикид все дела, ноги от коренных
зубов...
Сидит, красуется.
Вдруг у неё в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?!
- Голодаю...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Грузин:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и
откармливаем...

Стоит рядовой, подходит прапорщик и говорит.
- Рядовой, почему ботинки не чищены?
- А вас это не еб..т.
- ты как со мной разговариваешь. Я последний раз
спрашиваю почему ботинки не чищены?
- Да гуталина нет.
- А меня это не еб.т.
- Ну я же говорил.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются
женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги -пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать
женщин - вы будете сказочно богаты!

Мужик выцепил где- то молоденькую девчонку,
привёл её домой, напоил винищем, притушил свет,
начал раздевать уже и вдруг опомнился:
- Так стоп! А сколько тебе лет?
- 13.
- Так, одевайся и вали бегом!
- Бля... Какие мы суеверные...

Мужик выцепил где- то молоденькую девчонку,
привёл её домой, напоил винищем, притушил свет,
начал раздевать уже и вдруг опомнился:
- Так стоп! А сколько тебе лет?
- 13.
- Так, одевайся и вали бегом!
- Бля... Какие мы суеверные...