У одного мужика с рождения вместо пупа на пузе
была гайка. Пошёл он с этим к врачу. Доктор
сказал, что это случай медицине не известный и
посоветовал забыть об этом и не трогать.
Ну а мужику ж неймётся, стал он голый перед
зеркалом дома и отвинчивает гайку ключом. Только
отвинтил, вдруг бац-- жопа падает на пол.....

Мораль сией истории: не ищи приключений на свою
задницу.

Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник
магических заклинаний и прочитал
совет:
- «Трусы на люстру – деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все
трусы, что нашел и повесил на люстру. Ждёт
денег. Ночью звонок. Мужик поднимает трубку, в
трубке голос Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в
козне столько денег нет!»
Мораль, магия магией, а поправку на реальность
делать надо, н.к.в.д.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню.
Нужно переночевать - стучит,
дверь открывает молодая ещё женщина:
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно
из моих желаний.
Или выпей со мной или переспи... А если не
хочешь - то вот, я
собиралась
зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу
переночевать...
Монах чешет репу: \"Пить запрещено. Убивать
запрещено. С женщинами вообще
ни-ни\". Но делать нечего - решил: \"Надо выбирать
из трёх грехов меньший.
Пожалуй, это выпивка...\".
Выпил. А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
Или зарезал хозяйку и трахнул овцу.
Я уже точно не помню.

Монашки на исповеди. Священник спрашивает
первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком -
сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к
пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой
рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из
хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой
Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте \"Экстремальные ситуации в море\"
навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит
А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.


Американцы: (помехи на заднем
фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с
нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север
во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-
МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ
НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я \"ПРИКАЗЫВАЮ\"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция \"Cadena Dial de La
Coruna\" и канал 106
\"Экстремальные ситуации в море\". Мы не
собираемся
никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не
имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми
и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во
избежания столкновения.


Американцы: Ok, принято, спасибо

Новый сотрудник стоит около шредера
(бумагоуничтожитель) в полном
недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад
и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

Нет такого предмета, который не мог бы служить
еврею фамилией, а китайцу
пищей.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше
не приходил к нам в школу?!

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то
должны быть и дикие.

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в
обморок женщинами.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Вы не можете даже представить, как мне трудно, -
жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает
мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом
начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не
идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам,
потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили
в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то
любят то, что ненавидят в мyжчинах...

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи,
знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не
могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников,
возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в
совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая
напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена,
ты
соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то
даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не
соображаю, что я делаю.

-Первый пилот, ответте Земле!
-Ик! первый пилот пьян! -
-Второй пилот, ответте Земле! -
-Ик! второй пилот пьян!
-Радист, что у вас случилось!!
-Радист пьян!
-А кто говорит
-Ик! Автопилот!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
Обследовав пациента и не найдя ничего
серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы
сами должны мне помочь. Прежде всего вы не
должны ложиться спать вместе со всеми вашими
проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что
жена отказывается спать одна...

Vot vi vse yrodi konkretnie....Osobenno Pasha s
kolxoza 40 let bez yrojaia....MITYMTAM!!!!!

Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой
душной пивной, чем работать на большом светлом
заводе

Нельзя судить о девушке только по её
внешности... Джек-потрошитель понимал это, и
потому интересовался ещё и внутренностями...

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную
свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и
спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё
любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать
каждое утро со скандала?!!