Протопчу тропу в вашем доме от дивана до
холодильника.

Hе бывает неблагодарных детей, бывают глупые
родители, ожидающие от детей благодарности

Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-
й поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-й
поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс,
знакомство.

У общества \"Память\" появилось ответвление -
общество \"Склероз\".
Они бьют тех же, но уже не помнят за что.

Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала
раскрасневшаяся белочка. Но ёжик не любил суеты
и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда...

Летит советский человек в Боинге, подходит
стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и
судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.

Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный
лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и
вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце
греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала,
меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь

Россия до сих пор платит дань татаро-
монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и
Алсу.

Я перепробовал много средств для мытья посуды,
но выбрал одно... ЖЕНУ!

Маpья! - кpичит соседка. - Ты чем своих свиней
коpмишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..

Умер старый официант. Вдова его увлекалась
спиритизмом. Однажды
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа,
но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не
появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в
темноте слабый голос.

Во французском ресторане особых деликатесов:
- Наши улитки знамениты на весь мир!
Гость:
- Я уже заметил! Одна меня сегодня полдня
обслуживала!

В музее висит картина под названием \"Ленин в
Польше\".На картине изобрaжён шалаш,а из шалаша
торчит две пары голых ног,женские и мужские.\"Это
шалаш в разливе\"- объясняет гид:\"А ноги
принадлежат Надежде Крупской и Феликсу
Дзерджинскому\",-\"А где же Ленин?\",-\"А Ленин в
Польше!\".

Три карманника выходят из ювелирного магазина
после успешной работы. Вдруг один бьет себя по
лбу и говорит:
- Я видел великолепное кольцо с бриллиантом в
витрине! Совершенно забыл о нем!
Второй радостно отвечает:
- Оно у меня!
- Оно БЫЛО у тебя! - поправляет третий.

Диpeктop фиpмы пpиглaшaeт к ceбe oднoгo из
cлyжaщиx.
- Я cлышaл, - гoвopит oн, - чтo вы пocтoяннo
мoлитecь Бoгy o пoвышeнии зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдин диpeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe
жeлaниe никoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдин диpeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мoи cлyжaщиe
oбpaщaютcя в вышecтoящyю инcтaнцию чepeз мoю
гoлoвy.

В публиный дом приходит клиент
и видит-кругом одни русалки.
-Я бы хотел женщину с ногами-
говорит он.
-У нас сегодня рыбный день.

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту,
когда он вернулся,
его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить
никого...
В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

-Ты где был?
-У друга , всю ночь в шахматы
играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого. Говорю же
в шахматы играли.