Меняю рай в шалаше на шалаш в раю

Чувство юмора бисексуально, оно изменяет как
мужчинам, так и женщанам.

Встретились две незамужние женщины.
-Иду я вчера ночью по темной улице,
вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!..
-Догнала?

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит -
стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к
нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый
галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше
дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он
тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не
пускает!

Муж с женой лежат вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его,
этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки
и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она
заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: \"Дитя мое, почему ты так горько
плачешь?\" Швея ответила, что ее наперсток упал в
воду, и как же она будет без него помогать мужу
прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду
и вытащил из воды золотой с жемчугом
наперсток. \"Это твой?\" - спросил он женщину. Она
ответила \"Нет\". Во второй раз погрузил Господь
руку в воду и достал серебряный наперсток,
украшенный сапфирами. \"Это твой наперсток?\" -
снова спросил он, и швея ответила \"Нет\".
В третий раз достал Господь из воды кожаный
наперсток. \"А это твой наперсток?\" - спросил он,
и швея сказала \"Да\". Обрадовался Бог такой
честности и оставил ей все три наперстка, и она
счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла
вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж
поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой.
Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и
спросил: \"Почему ты плачешь?\" \"О Боже, мой муж
упал в реку!\" Бог вошел в воду и вышел вместе с
Джорджем Клуни. \"Это твой муж?\" - спросил он
женщину. \"Да\", - воскликнула она.
Богразгневался: \"Неправда, ты лжешь!\" \"Прости
меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь
ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни \"Нет\", ты
бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот
раз \"Нет\", ты вышел бы из воды с моим мужем. И
если бы на этот раз я ответила \"Да\", ты бы дал
мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно
крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот
почему я согласилась на Джорджа Клуни\".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких
побуждений, и всегда для блага окружающих.

из стареньких

- Девиз порядочной женщины: \'\'Сначала приручи, а
потом лапай!\'\'

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки
мусорным
ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои
действия.
Тот рассказывает:
\"Понимаете, я работаю врачом гинекологом
в областной больнице, у меня тот день
был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7
абортов,
8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать
роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут
жена
сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,
потому что у нее цистит начался. Ну, что мне
делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка
подбежала, попросила спираль ей поставить -
в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,
поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор
вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь
по лестнице, а тут цыганка на встречу,
мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу\".

Объявления в маршрутке:
-Хлопнешь дверью умрешь
от монтировки.
-Просьба семечки, орешки
и бананы есть вместе с
кожурой.
-Тихо скажешь-дальше выйдешь.
-Земля-крестьянам, фабрики-рабочим,
деньги - ВОДИТЕЛЮ.
-Двери закрывайте душевно,
а не от души.

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по
названному адpесу.Поpа платить.
Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и
обнаpуживает, что денег нет,
пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день!
Посиди, подожди, счас что-либо
пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет
ситуацию и пpедлагает за тpи
pубля...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси,
таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: -
Гpажданин, что делаем?
Что-что! Жену @#у!
-А я думал, бл...
Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не
посветил...

Идёт слепой мимо рыбного магазина,
останавливается, поворачивает голову и говорит.
Здраствуйте девочки.

Неофицальная встреча, Путин, Тимошенкова и
Ющенко.
Поговорили о делах, выпили, и решили заняться
групповым сексом. Юлька на четвереньках, Путин
сзади пристроился, ну а Ющенко с переди. Через
некоторое время Ющенко предлагает Путину,
Володя, давай поменяемся. А Путин отвечает, вы
между собой меняйтесь сколько хотите, а я
останусь на своём месте.

Бывало, предлагал Иван девицам непристойности
всякие. А те страшно краснели и называли Ивана
дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то
дурак, что ни девица, то красная.

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по
пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусить нечем.
Черт-те что!...

Hа ринге стоят два боксера, один из них
разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

-Дорогая, если я умру, ты
будешь плакать?
-Конечно! Ты же знаешь, что
я плачу по каждому пустяку.

- На самом деле самого дела нет. В самой
деятельности заключается самость дела. И таким
образом, мы переворачиваем весь образ как
таковой. Вась, ты меня понимаешь?
- Конечно, Вань. Дай ещё затяжку..

У курицы две ноги...
Особенно левая..

ИЗ СТАРЫХ

- Что может быть отвратительнее, чем откусить
яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.