Что за мужики пошли! Только скажу, что меня на
солёненькое потянуло, как они исчезают со своими
манатками, сволочи! А я… на море хочу! НА МО-РЕ!!!

Знать, что не знаешь – наполовину знать.
Еврейская поговорка

Чeловек привык себя спрашивать: кто я? Ученый,
американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы все
время себя спрашивать: не говно ли я?

Сергей Довлатов,

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет
длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то
озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или
не очень? После напряженной тишины один с
просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

- Какая разница между старыми обоями и нестарой
женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их
любишь, перед тем как их отодрать...

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и
жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я
уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа!
Я люблю тебя - утренний переполненый троллейбус!!!

- Китаец, проживающие в Нью-Йорке, обратился в
местный банк с просьбой предоставить ему кредит
в размере 5000 долларов, причем только на две
недели. В качестве залога под кредит мужчина
предложил свой автомобиль - спортивный Ferrari
стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели,
как китаец и обещал, он вернул банку взятые
5000 долларов плюс процент за 14 дней - 15
долларов 41 цент. После денежной операций он
спокойно забрал свой спорткар. Когда же
банковский служащий спросил мужчину, в чем был
смысл его действии, взять такой не большой заем
на такой короткий срок под столь дорогостоящий
залог, давольный обладатель Ferrari объяснил,
что за 15 долларов найти место для
двухнедельной охраняемой парковки такого
эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто
нереально, и более удобного способа оставить
свою машину и не волноваться за ее судьбу он
придумать просто не смог...

Зачастую женщина, без которой жить нельзя и
женщина, с которой жить невозможно - одно и то же
лицо.

Вчера лег поздно, около двух — не выспалcя.
Сегодня лягу около одной

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче
и будь, что будет… сделаю качели и буду
кататься!.....

Запомни, сынок в жены надо брать такую девушку,
которая любит поесть. Она всегда приготовит себе
покушать, ну и тебе что-то достанется

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а
что?..... Щука твоя звонила, сказала что с
икрой...))

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику:
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал.
Через час приходит пpocтитутка, отдает
деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол
зачем фуражка нужна была?
Проститутка отвечает:
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята
крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я
в фуражке как бы ментом была...
— А сколько денег дали?
— Пять штук баксов.
— Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной
договориться...

Сыну одного еврея пришло время жениться.
Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я
познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе
жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает
отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит
Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей
дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя
дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента
мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен
ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем
нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о
женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

- Изя, скажи своему учителю географии, -
обращается отец к сыну, - что я не вижу смысла
покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире
не прояснится.

Человек выходит на обочину, голосует, и тут же
подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был
прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон,
танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как
он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память как у компьютера. Никогда не забывал
поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно
разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он
мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал,
как объехать пробку и где можно срезать. Не то что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами,
уступал им и никогда не спорил, даже если был
прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм,
начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним
познакомились?
— Вообще-то я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на
лавочке называли проституткой дворника.

Останавливает мужчина проститутку:
- Я садист, пойдешь со мной?
- Дашь двадцать долларов - пойду.
Идут.
- Я буду тебя мучить, терзать.
Она молчит. Он опять:
- Я тебя буду мучить, терзать.
И так повторяет всю дорогу. Наконец она не
выдерживает:
- А долго ты меня будешь мучить?
- Пока не отдашь обратно тридцать долларов.