Отец повел детей в кино,на фильм о вампирах.Дети
довольные,то и дело визжат от страха:
-Ой,мамочка!
Отец пристально смотрит на экран,после чего
одобрительно говорит:
-Ну,в общем,сходство есть....

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в
присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: \"Доброе утро, шеф\".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: \"Уже утро,
шеф...\"

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в
понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в
четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам
нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и
только 4, чтобы распрямить средний палец!

Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я
дала своему сыну его
имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему
сыну не дала его фамилию.

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

Повела сотрудница сынишку (5 лет) к зубному
врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе
мама говорит сыну: Что надо сказать тете
(врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел -
СУКА!!! :)

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а
потом только
занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно
разделался с бюрократией.

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают.
Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под
деревом. А у меня жена и варенички налепила, и
сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И
бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне
домой не ходить?

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со
своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у
них если с кем-нибудь
переспишь - так сразу жених!

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем
я успел поделиться с женой!

Бабушка поет колыбельную внуку. Час поет, два,
три, уже устала решила отдохнуть. Тут внук
открывает глаза и спрашивает:
-Бабушка можно я теперь посплю?

Секpетаpша пpи исполнении \"диванных\"
обязанностей обpащается к стоящему
пеpед ней pаздетому шефу:
- Босс, судя по вам, уже полшестого - вpемя
окончания моего pабочего дня!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне,
смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела
и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-
нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня
великолепна..))

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к
маме.(C)

Вчера в бассейне подцепил какую-то заpазу.......
Сегодня утром еле-еле из квартиры выгнал...

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к
экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль
Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес?
А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!!
Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год
публикуюсь!

Семейная пара смотрит эротический фильм . После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это
так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за
это получает?

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в
четверти, вместо
9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую
фабрику, на практику,
а потом и на работу...
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя
ловят на проходной
с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь
ты
в камеру,
спрашивают тебя -
кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке
одна запись:
\"старший вафлёр\"?!...
Так что - учись, сынок!!