Как называется научный труд, написанный одним
автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- ПОрнография.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 утра?
- А куда еще пойдешь в этом городе в такое
время?

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается

Врач - поциенту:
-У вас сильное отравление никотином!
-Доктор, но я не курю.
-Жаль, это очень затрудняет диагноз!

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер
аськи.

Один мужик пошел с женой в театр. После первого
отделения он захотел писать, осторожно выбрался
из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский
памятник, окруженный искусственными цветами и
справил нужду около него. Затем вернулся на свое
место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик
Петров использовал табельное оружие, среди
убитых
и раненых преступника найдено не было.

Пеpеговоpный пункт. Молодая телефонистка
объявляет в микpофон:
- Hоpильск, пpойдите в четвеpтую кабину...
- Анадыpь, абонент не отвечает... - Великобля...
Великобля... Чеpт - Англию кто заказывал?!!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить
надо.
- Да так любого убить можно!

Директор пристально разглядывает новую
секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник
отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже
четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Иногда шаг вперёд - результат хорошего пендаля
сзади.

Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из
демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу \"СТОЙ!!!\", а он не стоит...

Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух
концах: в Сухуме и в Москве!

Министерство обороны РФ объявило набор
призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной
поверхности.

-Слушай,да ты совсем нервный стал!Тебе
это...успокоиться надо.Может тебе с\"ездить куда
нибудь?...В челюсть,например...

В приемной посетитель ведет разговор с
секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием
буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

И что удивительно:число ГЕЕВ растет с каждым
днем,хотя сами они не размножаются.....