Девочка! А ты не боишься так поздно одна
возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я
сегодня без паспорта, и даже без разрешения на
оружие!

В конце концов я понял: лучше жены никого не
найти.
Осталось только найти жену.

Сколько по порносайтам не лазь, все равно
заставят жениться.

Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!

Зина забеременела от Васи и предлагает ему
пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой,
мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву,
заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал:
ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Жениться - это как получить Интеpнет с
неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь,
зачем тебе это было надо.

Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё
щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти
этажного дома сломался утюг.
Он пошёл к соседу, который живет рядом и
попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет
молодая водова,
у неё есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого
этажа и думает - \"вдова,
одна, можно поухаживать.\"
Дошел до 3-его этажа, думает - \"создам семью,
пойдут дети.\"
Дошел до 4-ого этажа, думает - \"начнутся
разводы, повесят алименты.\"
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на х*й со своим утюгом.

Доктор, я перестала получать удовольствие от
колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и
ем...

Что такое мгновение и бесконечность?
- Мгновение - это промежуток времени,
необходимый для принятия
решения выпить.
Бесконечность - это промежуток времени,
необходимый для принятия
решения жениться.

Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат
ужасных страданий бедного, несчастного
животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин
гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не
сомкнули глаз.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-
й минуте управления басурманской самодвижущейся
повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей
трактового передвижения. На перекрестке дорог
Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей
тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить
внимание, что Тузик не был намертво принайтован
нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным
гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти
и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я
применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой
Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за
мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и
задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на
месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1.
5 Заповедей готов понести епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого
быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю,
поскольку отроковица не соблюдала дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой
неразумной является, причиной грехопадения
Адамова.

Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка
хотя бы в туалет!

Посылают трех преступников в тюрьму на
пожизненное заключение и говорят, что они могут
с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и
спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так
научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь
научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов. Ну, первые
двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и
отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу
кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать
с парашютом, заниматься спортом.

Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в
землю.

Когда я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она
мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати
не упал...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет,ты нечто большее!
- Да? И на сколько?
- Ну, килограммов на 50.....