А что это у вас за купюра? Какая-то она не
такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и
получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем,
а другой, помоложе -
собирается жениться. Помоложе спрашивает:
- А что, трудно найти себе хорошую жену?
- Знаешь, это все равно, что взять огромный
мешок, наполненный разными
змеями со всей Земли, и умудриться наугад,
вслепую вытащить из него
безобидного ужа.
- Ну а у тебя то как получилось?
- Ты знаешь, вполне нормально. Гадючка досталась

Какая свадьба? Мы еще \"Камасутру\" не дочитали...

Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат
шесть
зубных щёток - что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи
отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное,
пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

А я каждый раз, когда езжу в столицу, у дочери
спрашиваю: что привезти тебе из Киева, доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра горячей воды

Алло, приезжайте здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета
рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном
берегу они - белые, а на другом мы - красные.

Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то
брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!

Видишь того парня? Он такой мудак...
- Прям уж такой мудак?!
- Да!
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и
найдёшь слово \"мудак\" - то там будет его фото!

Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так
неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь
взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с
каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор
проигрывал видеокассетные записи
своей женитьбы в обратном направлении. Скупая
мужская слеза каждый
раз скатывалась
по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома
Бракосочетаний
свободным человеком

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня,
рассчитывать на брак?!

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном
случае – если
это свадьба его дочери.

- До чего же вы, женатики, счастливые люди! -
вздохнул холостяк.
- Домашний уют,
комфорт, готовый ужин на столе, любимая и
ласковая жена, ожидающая
твоего прихода...
Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит
свет!
- Ух, ***... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке
посидим.

Мужик спрашивает у руководителя крупного
предприятия:
- Вам нужен экономист с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Представляешь, один мужик в завещании оставил
сто тыщ баксов
одной бабе,
которая сорок лет назад отказалась выйти за него
замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, бля... Со спецэфектами!

Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!

Если у Вас нет проблем - ищите женщину.