Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это
работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -
это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это
отдых!

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на
скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на
губной гармошке!

Приходит педик в продуктовый магазин и говорит:
- Дайте мне палочку колбасы!
Продавщица спрашивает:
- Вам целую или порезать???
Педик с обиженным взглядом отвечает:
- Моя жопа разве на копилку похожа???

- Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня
складывается впечатление, что в этой
замечательной трубке крот ебет кузнечика...

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и
спросила, зачем у меня волосики на писе. А я ,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё
по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди
были дикие, они были все-все волосатые, потому
что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали
ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал
посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для
того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по
лесу...

Вывеска на двери фирмы:
\"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению
о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед
локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены
отказаться от вашей кандидатуры.\"

Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести
впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою
глаза на это безобразие...

Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты
ни черта не понимаешь.

Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле
языком ворочает после жуткой пьянки.
- Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
- Почему, ик, почему, на работе опять в душу
насрали!

Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику:
- Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину
лет на 20 старше себя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

Ширится экономический обмен России и Франции:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно
пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини... потом на автопилоте уходит из бара с
полным пакетиком оливок. Один из посетителей
грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

2 алкаша сидят, один спрашивает:
- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
- Не не могу.
- А в горящую избу войдешь?
- Не....
- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты
не баба!!!!

Я родился в те наивные времена, когда
слова \"трахнуть\" и \"голубой\" означали только то,
что они означают

Возвращается мужик домой после празнования
нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина,
ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...

Я откpываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко
вздеpнув голову, пеpедо мной в гоpдом ожидании и
я чувствую, как начинаю дpожать от нетеpпения...
Я пpотягиваю к тебе pуки. Hежно глажу твои
изгибы. Увеpенно обхватываю тебя pуками и
пpиближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только
капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю
с тебя все, что может нам помешать и пpиникаю к
тебе губами... Hаконец-то!!! Как все-таки
здоpово - пиво с бодуна!

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после
бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог...

А давайте все друг с другом поделимся! Васька
колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви.
Она всё время жрёт и любит.

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему
подходит милиционеp.
- Гpажданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Hаpвских воpот.
- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!