Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в жопу...

Встречаются две подруги. Одна говорит другой - я
слышала ты вышла за состоятельного мужчину.
Вышла, но только он оказался импотентом.Почему
он не сказал тебе об этом до свадьбы? Нет, он
говорил о какой-то недвижимости, но я думала это
о доме и даче.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги
стоит женщина с канистрой в руках. Он думает -
может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво?
- Нет,- бензин.
- Тю! Зачем?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска
довезете - сразу у вас бензин кончается !..

Если мужчина говорит: \"Я тебе позвоню\" и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать,
это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он не хочет вам звонить.

Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и
растереть без наших, мужских, боеголовок!

Чего только не услышишь порой на скучных лекциях
от убеленных сединами преподавателей!
Их перлы иной раз веселят похлеще любого анекдота


Пусть вон тот желтый кубик будет, для
наглядности,
синим шариком.


Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет,
плохо
видно, нарисуем побольше.


Все в ваших интересах: чем быстрее уберете
класс,
тем быстрее пойдете мыть
коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его
формулу
писать не будем.


Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры
без
трусов».


После Павла I на российском престоле женщин
больше
не было…


– Студент, вы что, действительно такой умный?

– Кто, я?

– Ну не я же!




Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го
порядка.


А сейчас открываем половые органы и внимательно
их
изучаем!


Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на
переднее место.


Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».


Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-
Остроградского, а вы ее не знаете!


Возьмете график и крестиками поставите галочки.


Я завтра неожиданно дам вам контрольную.


Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.


Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.


Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.


Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба
реактивные!




Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по
прошлой теме.


В результате применения химикатов погибли комары
и
другие птицы.


Штаб на карте обозначен флажком треугольного
цвета.


Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки,
опустите руки!


Костюмы персонажей обычно дополнялись
увеличенными
частями тела. Обычно это
были детородные органы. Ну, например, большие
уши,
живот...




Драгомиров М. И. (1830 – 1905) – активный
участник
войны 1812 года.


Этот газ вызывает головные боли в мышцах и
костях.


Снаряд летит сначала по параболе, а затем по
инерции.


Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны:
Америку и Британию.


Хотите – ходите, хотите – нет. Но на уроке чтоб
были!


Откачаем оттуда вакуум.




Это было до того, как половцы напали на
Советский
Союз.


Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не
знала,
куда падает.


Построиться в верхнем правом углу зала.


Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите...
Расчирикались.


Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь
мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным.


Пусть падает шарик... круглый... вертикально...
да, пусть будет вниз…




Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.


Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и
порешайте задачки.


Я академиев не кончал, но высшее образование вам
даду!


Здесь и так душно, а еще вы орете!


Запись в дневнике: «Бегал на уроке физкультуры!»


Вы должны быть грамотными людями.




Правая рука достаточно широко используется в
физике.


Все это называется одним словом: устойчивость
решений системы дифференциальных
уравнений.


N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.


Препод по допризывной подготовке услышав за
стеной
звуки пианино: «Шопен –
это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз – это
гораздо сложнее!»


Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат
нарисовали? Что вы завтракали?


Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и
четверг.


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

наменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий
Первого канала свозил её на Багамы, известный
бизнесмен купил ей \"порше\". Встречайте - Ксения
Общак!

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

Непродуманно как-то у Лужкова: казино
закрывается в пять, а метро открывается в
полшестого. Где полчаса болтаться?!

Добрейшей души человек - когда все меня били
ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки
делаете, и стал бить руками...

Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Коля, ты меня проводишь?
- конечно! Взглядом

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася
выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.

Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты
рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за
тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

Саш, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей
своё хозяйство показывать...

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать
червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Звонок на радио:
- Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос:
что такое критические дни?

В сельском баре собрался народ. Заходит молодой
парень, по всему видно - новичок. Однако быстро
освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-
черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на
руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас,
понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай
внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и
видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня никуда нести не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами
собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке
кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там
двухметровая женщина и какой-то коротышка с
ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали
ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом
занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая
дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади
женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт,
все равно не достает!.. А теперь спереди
поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите,
граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом
заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините,
вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое
время милиционер их догоняет, отводит в сторону
коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы
умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну,
никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе
не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься
за душку - и подтягиваешься!!!

Чопорная английская старая дева устраивает
приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в
туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же
руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
щипцы .
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...