Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за
вход собирает.
Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом,
глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку - мол,
потом, невтерпёж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из
кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка, удивлённо:
- А деньги?!!
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...

Когда я был молодым - мне повстречалась добрая
волшебница, которая предложила мне на выбор
хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

А вы слышали, что найдено лекарство \"Виагра для
женщин\"?
Оно называется ДЕНЬГИ!

Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете
встречать Новый год?
- Ну, как бог даст - то соберу всех своих
родственников!
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё,
что запрещала мама! Первым делом лизнула качели
и сунула пальцы в розетку...

Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы
неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы
собираетесь её штурмовать...

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в
захолустном городишке. Утром он вызывает
коридорного и спрашивает его: \"Скажите, есть ли
у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься
перед сегодняшней деловой встречей!\" Коридорный
отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них
нет, но есть классный автомат в холле на первом
этаже. Коммивояжер спускается в холл, с
недоверием оглядывает агрегат, осторожно
вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару
минут жужжания, и он видит в зеркале такую
шикарную прическу, какую ему вручную никогда не
делали! Он оглядывается по сторонам и видит
автомат \"Маникюр\". 50 центов - в щель, руки - в
прорези. Пара минут жужжания - готов самый
обалденный маникюр, какой только может быть!
Мужик в экстазе. Глядит - автомат с
названием \"Если у мужчины возникла проблема, а
жены рядом нет\". Он смотрит по сторонам - никого
нет. Прикидывает, что он уже две недели в
разъездах... Короче, бросает он 50 центов,
вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд
жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего
этого мужик достает член. На его кончике очень
аккуратно пришита пуговица.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и
думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я
нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются
снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА
ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Разговаривают муж с женой.Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин
уходит,ты знаешь,что энергии одного полового
акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в
подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в
лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а
если бы в глаз?!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот
только,если будете писать про секс, пишите, что
жарили картошку. Так как папа может прочитать и
не то подумать.
Первая дочь пишет:\" Унас все хорошо, денег
много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо,
жарим картошку раз в год.\"
Мама думает:\"Не порядок\". Пишет вторая дочь: \"У
нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц.\" Мама думает:\"Не
порядок, но уже лучше.\" Пишет третья дочь:\"Денег
нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим
три раза в день, а когда картошку не жарим, он
лижет сковородку, а я сосу ручку.\"

Японские разработчики получили частный
иностранный заказ на изготовление робота,
умеющего париться в бане, петь под семиструнную
гитару, быстро ездить, красиво материться и
глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей
тайне!

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят
из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы
бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от
них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все
мужики смoтрят не на нее, а на не oчень
привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает
такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв
слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна
виляющую задoм и расспрoсила ее, как та
научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила
заветный адрес, где этoму мoжнo научиться.
Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo
адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра
(в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и
вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы
все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и
шкoльная дoска стoит. Девушка думает: \"Ну все,
сейчас изнасилуют\".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм.
Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как
вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин
пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела,
пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж)
любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай,
а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с \"роботом\". Повернул
его задом и попробовал вдуть. Ничего не
получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку
побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них
Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять
обратно сюда приводить.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь,
молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не трахаться?

Привет, с прошедшим тебя праздником, будь
большим и сильным, настоящим защитником
Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино
мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в
конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего
Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и
сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!