В Англии существует обычай, по которому любая
супружеская пара, не имеющая детей, может за
определённую плату пригласить государственного
мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.
Оказавшись в таком положении, супружеская пара
решила воспользоваться этим правом. Супруг, муж и
попросил жену быть высоконравственной и вести
себя
прилично.
По чистой случайности в этот же день отец
многодетного семейства, живущего по соседству,
приглашает специалиста фотографа по съёмкам
детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал
двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь
открыла хозяйка дома.
- Добрый день, мэм. Ради бога не надо слов, я всё
знаю. Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти
сегодня?
- Да, я готова.
- Перед тем, как приступить к делу, я хотел
предложить Вашему вниманию варианты, в которых
будем работать.
- Я Вас слушаю.
- Наиболее эффективными позами, как показано,
лёжа
в ванной.
- В ванной?
- Да, мне это особенно удаётся.
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите
показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого
ребёнка я сделал на крыше автобуса.
- О боже.
- Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот
этого ребёнка пришлось сделать в витрине
универмага.
- Как? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой,
и
ей надо было сделать для рекламы.

Он показал ещё несколько работ с такими же
комментариями, в результате чего она к концу
альбома не чувствовала под собой ног.
- Итак, начнём с ванной.
- Хорошо, сэр.
- Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
- Что?
- Штатив
- Зачем?
- Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что
его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок.

Через некоторое время по лестнице поднялся
государственный муж и столкнулся с матерью
многодетного семейства, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм. Вы сделали одноразовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен Вам заметить, что, несмотря на мои
старания и мастерство, и опыт, разового вызова,
как показывает практика, обычно недостаточно. Я
советую повторить Ваш вызов через неделю.
- Хорошо, сэр, я последую Вашему совету. Но где
Ваш аппарат?
- О, мэм, Вы самая остроумная женщина в Лондоне!
Конечно же со мной.
- Ох, извините, но я не заметила сразу его у Вас.
Как рассказывала мне моя подруга, он сразу
бросается в глаза.
- Вы меня обижаете, мэм.
- Простите, но я плохо разбираюсь в технике. Как
и
мой муж. Как-то обращались к соседу-любителю, но
они и вдвоём ничего не добились.
-О, мэм, любитель не может уровняться с
профессионалом, и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте же не терять
времени приступим к делу. А если мне понравится
Ваше старание, стану постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мэм, у меня большой опыт, в
списке моей клиентуры 200 человек и ни одной
жалобы.
- Я очень на Вас надеюсь. Мы начнём, пожалуй, с
ванной. Я тут приготовила воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим на горшке, в детской, на
кровати, в песочнице под окном.
- Извините, мэм, этого я выполнить не могу.
Максимум три позы.
- Да, что Вы. Я впервые об этом слышу! У моей
подруги мастер выполнил всё за один вызов. У неё
было менее 15 позиций.
- Прошу прощения, мэм, но у Вас неверные
сведения.
В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я
откажусь от других вызовов, то и тогда смогу
обеспечить не более 6 позиций. Это предел моих
возможностей.
- Вся беда в том, что у Вас один аппарат. У
мастера, который обслуживал мою подругу их было
два.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Нам неизвестны
такие феномены.
- Перестаньте шутить, лучше покажите свой аппарат
и приступайте к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным
жестом сбросил с себя одежду.
Она потеряла сознание.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Пока мужья на стороне ломают копья верности, жёны
на дому теряют перья чести

- Изя куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?..

Ныряет умный такой, осторожный дайвер...

Глубина 30 метров - в балоне 150 атмосфер... 50
метров - 100 атмосфер... 70 метров - 20 атмосфер.

Ему радостно так, хорошо на душе.

Оглядывается наверх, видит: ангел плывёт в
акваланге, крылышками машет...

Мужик-ангелу:

- У тебя всё ОК?

Ангел:

- У меня - ОК... У тебя - проблемы...

Надпись на могиле:
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою
жизнь он лягнул
3 полковников,
7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых
и одну мину.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел
этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была
тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён...
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей
жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим
и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо

Мужик с женой идёт по рынку. Зашли в мясной ряд.
Мужик стал
прицениваться, торговаться, прилично сбил цену.
Купили мясо,
отходят с женой от прилавка. И тут продавец
нарочно громко
говорит своей соседке:
- Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с
другой приходил!
Вот так-то торговаться на рынке! Себе дороже.

- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: \"Пожалуйста, без
паники. Операция на аппендиците - это очень
просто!\"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

-Извините, вы сели на мой веер!
-Я? То-то мне показалось, что снизу дует!!!

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать
что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина
шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной
зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю
вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова
наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

-Какая разница между живой латышкой и мертвой
француженкой?
-Никакой.

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас
вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

Пожарный журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что
там что-то жарили ...
- То причиной возгорания стало неосторожное
обращение с огнем при
приготовление шашлыка, - перебивает его
журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть
пострадавшие.

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому, \"Мы
сегодня, вообще, жрать будем?!\"

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат
страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверное
снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Картина кисти великого Пикассо была похищена
злоумышленниками из Новозайченковского
краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее
время бригада следователей выясняет, каким
образом картина великого живописца могла
оказаться экспонатом этого музея.