- Как там твой алкаш, подруга? Опять по ночам
деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила., и он теперь
не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации...

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Публичный дом - Комухари комусиси.
Гора - Яма.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Велосипед - Недомото.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Угощайся - Накатика.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…

Молодожены договариваются:
Она:
- Если я выхожу из ванной и чепчик налево - то
мне сегодня нельзя, а если направо - то не
хочу...
Он:
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то
сегодня не хочу, а если без трусов - то мне все
равно как у тебя чепчик надет.

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и
горланит \"Раммштайн\". Высовывается из кустов
обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Молодая пара в парке поздно вечером...
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

Если мужчина говорит: \"Я тебе позвоню\" и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать,
это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он не хочет вам звонить.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Начинаю понимать гомосексуалистов: приходишь
домой и тебя встречает мужик с пивом, а не эта
с#ка со скандалом.

Никогда не стоит доверять женщине, которая
называет вам свой возраст. Женщина, способная на
такое, способна на все....

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда
узнала,
шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать,
жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя
бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому
поводу на работу!

Передайте папочке поздравления с праздником от
всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын
мой
принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

На болоте кто-то воет(Хомс).
-Это собака Басков...(д-р Ватсон)

- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг
стало не слышно про собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо
обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго
шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!

В грузинской школе учитель спрашивает у Гоги
-как доказать, что треугольник равнобедренный,
ученик отвечает ,
-клянусь своим дедушкой, что он равнобедренный...

в грузинской школе ученик спрашивает у учителя
-почему \"к Вам\" пишится отдельно, а \"квас\"
вместе...