Семья на сафари.
сын:
- Па, а что это там звери делают?
- Эээ... Это им жарко, они потому и трутся друг
о друга...
- Странно. Когда мама так терлась с каким-то
дядей, была зима...

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и
говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого \"спасибо\" я ни у кого
не видела!

Не придавай важности сегодняшним огорчениям.
Завтра у тебя будут новые.

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит --
табличка \"Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых\". Мужик посмотрел - все
чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка \"Мужик,
подумай, здесь ГОЛУБЫЕ\". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на
земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и
читает:
\"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-
хорошему!\"

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю
жидкость с красной и получила зеленую. Мы
подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю
жидкость с красной и получила зеленую. Мы
подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!

Встречаются как-то раз три школьные подруги,
решили обмыть свою встречу -
но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а
у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на
ближайшем кладбище - все
согласились.
Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с
могилок, они разбрелись по
домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела -
пришла с букетом
ромашек...
Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному
любовнику завели, а
моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове
венок <<ОТ БРАТВЫ>>!

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до
сих пор пользуются деньги.

Типы половых актов для семейных пар со стажем:
Тип 1.
Муж, начитавшись эротических журналов, долго
рассказывает о том, каким образом они сейчас
займутся любовью... После чего засыпает со
счастливой улыбкой.
Тип 2.
Дело доходит до предварительных ласк, после чего
жена засыпает со счастливой улыбкой.
Тип 3.
Во время «процесса» плачет ребенок. Жена,
вернувшись, застает мужа, спящего со счастливой
улыбкой ребенка.
Тип 4.
Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со
счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей
ночью.

Жена уезжет на курорт. Муж ей:
- Ты там смотри, поосторожней с сексом.
Жена:
- Да ты что? Я там и думать об этом не буду.
Через несколько дней муж получает письмо,
открывает, читает:
- Спермоначально нас поместили в фешее#ельный
отель...

Eсли женщина идет, склонив голову влево -
значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову вправо -
значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, гордо подняв голову-значит,у
нее есть любовник.
Если женщина идет, стыдливо опустив голову -
значит, у нее есть любовник.
Короче, если у женщины есть голова - у нее есть
любовник.

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером
никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка
говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто
не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь

А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Рекламное.
Покупайте советское банное мыло!
Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную
кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...

Почему петух, топча курицу, бьет её клювом по
голове?
- Чтобы выбить у неё из головы мысли об
алиментах.

Тёща на днях случайно заглянула на выставку
змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!