В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы
доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного
дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает
пьяный, потирая руки. - Когда начинаем

Преподаватель в театральном вузе - студенту-
компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту
идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с
OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте
на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не
получается. Хорошо. Представьте на мониторе
Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе
Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну,
давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer.
О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-
нибудьчувство, представив на экране Лексикон.
Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Один приятель жалуется другому:
- Вот жизнь пошла: на рыбалку нельзя, на футбол
нельзя, в пивбар нельзя, в преферанс нельзя:
- Наверное, жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя:(

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом. Этот
ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не
хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь.

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб
у пациента говорит : \"Пусть его тебе паровоз
дёргает.\"
Через недельку встречает его на улице без зубов
вообще.
Пациент : \"Доктор, я сделал как Вы сказали -
привязал свой зуб к последнему вагону поезда.\"
Доктор : \"Ну и ?\"
Пациент : \"Тривагона сошли с рельс.\"
Доктор : \"А зубы ?\"
Пациент : \"Начальник станции выбил !\"

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало
статьи:
- \"Солдат обезян...\"
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами
подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- \"Сержант роты обезян...\"
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: \"Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и
произносит:
-... роты обезян...\"

Парень девушке:
- Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется
жизнью!

Траурная процессия.
За гробом идет мужик и ведет рядом с собой козу.
За ними следуют одни мужчины.
Прохожий подходит к мужику с козой:
- Скажите, кого хороните?
Мужик: - Тещу.
Прохожий:- А козу зачем ведете?
Мужик:- Эта коза тещу до смерти забодала.
Прохожий:- Очень прошу, дай мне эту козу
напрокат, ведь у меня тоже теща есть!
Мужик: не могу, видишь мужиков сзади меня? Так
вот... - это очередь за козой.

Занимательная механика:
Оказывается, что передача богатого жизненного
опыта старшего поколения безалаберному младшему,
относится к ременной передаче.

Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
-А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех
слов, которую говорит мне мой муж?
-\"Я тебя люблю\"?
-Нет, \"Оставь, я помою\".

- Это правда, что вашего супруга отправили в
психиатрическую больницу?
- Да, но не как пациента, а как детектива: там у
них пять Hаполеонов, и он должен узнать, который
из них настоящий.

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен
быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа
только один?

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет -
Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда
предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они
находятся!

Лучшая женщина та,которая заставляет забыть об
идеальной

Приходит женщина на приём к врачу со своим
маленьким сыном.
Врач смотрит на ребёнка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре, - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты.

Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего вы взяли, что ночью ?
- Ну вот же, ещё Ленин писал: \"Декабристы
разбудили Герцена\"!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть
второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в
оркестре!

на 8 марта муж решил побаловать жену, и отпрвил
её гулять к подруге на весь день. а сам детей в
сад отправил, на работу побежал, сработы в
магазин за продуктами, забрал детей с сада, дома
затеял уборку, поралельно готовя обед, за детьми
ухаживает... и всё как белка в колесе. вот
наконец день закончился, дети спят, 10 часов
вечера, уставший муж ложится отдыхать...и вдруг,
с ужасом хватается за голову:
- меня же ещё тр##ть будут !!!