Если яйца всё потеют
И устал на них дуть рот--
Поезжайте на московский
Вентиляторный завод!

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо
теперь для угона машины
нужно только теплая куртка и термос с кофе.
Ночью залезаеш в машину, и
до утра попивая кофе ждеш пока хозяин
дистанционно заведет тебе, теперь
уже твою машину

Дочка НР хвастается в школе:
– Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там
только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из
лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все
это, и спрашивает:
– А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое
лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое
лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое
лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо
производить!

Муж приходит домой. Его встречает жена с
плакатом: \"Я с тобой не разговариваю!!!\".Муж
пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором
появляется жена с другим плакатом: \"А знаешь,
почему?!\"

-Меня родителям аист принёс.
- А чем в это время занимались твои родители?
- Кричали: \"Кыш, кыш, кыш, зараза!!!\"

Задали Вовочке в школе сочинение на
тему \"Происхождение моей семьи\". Вовочка к маме
с вопросом: \"Как она на свет появилась?\". Мама
подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама
всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте.
Вовочка пишет сочинение:
\"Вся наша семья образовалась в результате
вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни.\"

Вывеска на двери фирмы:
\"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу,
то перед тем как войти, пройдите пожалуйста
следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед
локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь
двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша
грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены
отказаться от вашей кандидатуры.\"

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о
любви... Но набор слов
совпадает!
:))))))))))))))))))))

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй:
ревизия пришла!!!

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает
из пачки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-За что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудачников!

два друга разговаривают. один жалуется что ему
одиноко, даже поговорить не с кем. другой
советует купить говорящего попугая. через неделю
встречаются. спрашивает на счёт попугая, купил
ли. на что другой. попугая не было, купил сову.
друг недоумённо: сова же не разговаривает...
отвечает: зато как слушает.

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и
поспоpили на однy библейскyю
темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного.
Тyт тот один стал
гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-
нибyдь знак, что бы они
поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом.
БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит,
что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! -
говоpят те тpое. - Может, это
пpосто совпадение!
Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один
знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее
деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе
доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то
они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес
сказал:
- О H П Р А В !!!
Те тpое:
- Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив
двyх!!!

Санкт-Петербург, Васильевский остров,
встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по
тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше
жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я
эту жизнь терпеть не
могу!

Азарт - то, без чего даже дети не получаются.

Демагог - мужчина, который сможет убедить
женщину, что член лежащий лучше, чем член
стоячий.

«Ноги - (женск., обычно - две) — часть
организма, со всех сторон окруженная взглядами».

«Настоящий джентльмен — тот, кто кошку всегда
называет кошкой, даже если он об нее
споткнулся».

Жизнь без упаковки ничего не весила.

Оставшихся чувств хватало на коктейль.

Полки магазинов ломились от взглядов покупателей

Ум, честь и совесть, как Лебедь, Рак и Щука.