Возвращаются из отпуска 4 девушки. Разговор в
купе:
-Я, когда приеду, всё мужу расскажу.
-Ну и смелость!
-Ру и дура!
-Ну и память!

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке.
У
женщины были месячные, но так как оба были в хлам
пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного
подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни
детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие
годы - коту под хвост.

- Да вы за меня не волнуйтесь.

- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Женская драма:
Не успела оглянуться,как перестали
оглядываться ...

Як романтично пахне ковбаса!
І помидори густо зашарились,
А бiлa в пляшцi чиста, мов роса,
Горiлочка домашня зачаїлась.
І нижно сало зваблює тильцем,
І хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ти млiєш, коли бачиш це,
Чому ж ти, блядь, не любиш Україну?!

Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, -
говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю
понимать, почему вы молитесь перед едой...

Телефон доверия. Измученный консультатнт-
психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у
которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

Как должен умный еврей разговаривать с глупым
евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций ...,
но еще более он славится ... своим умением
находить туда вход ...

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садомазо.

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта
проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки
и кто кривее скорчит рожу. В первом победил
водопроводчик Петрович. А во втором-сантехник
Михалыч, после того,как узнал, что опоздал на
первый конкурс.

Все имеют право на тупость.
Просто некоторые очень злоупотребляют

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Любознательность - это окно в мир,
любопытство - замочная скважина в сортир.

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять
трубку, и муж ей быстро
говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну я ж тебя просил...
Жена:
- Да это не тебя...

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора
раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а
из России все бежит и
бежит!

Встречаются три врача и давай спорить, кто из
них лучший. Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все
пальцы переломаны был и. Так вот, через месяц он
уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног
попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом
по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки!
Скакал как-то раз ковбой на лошади по
железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так
вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

Старшина поучает молодых солдат:
- Стрелять по мишени нужно старательно целясь,
Случайно в цель попадают только сперматозоиды!