Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя
бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он
выучил эти слова.

Спрашивают хохла:
- А людей какой национальности вы больше всего
любите?
- Украинцев!
- Ну, это понятно. А других кого?
- Та ще може китайцев, та пидарастив...
- Но почему?
- Та одни жовти, а други блакытни.

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и
касаюсь себя,
у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после
разглядывания и
потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже
чувствую, что
она заразная...

Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она
приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Обычно козлами женщины называют тех мужчин,
которых им не удалось сделать баранами...

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф),
из России (Р) и из США (A).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через
час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(A) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час
возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять
мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной
выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки
он приходит в себя.
Его спрашивают :
\"HУ?\"
Он отвечает :
\"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она
взяла в рот,
а яйца на уши натянула...\"
И падает опять в обморок...Приходит в себя через
день и продолжает дальше:
\"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку
члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула...\"
И падает опять в обморок.. Очнувшись через
неделю продолжает:
\"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ
ОЧКАХ...\"

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических
организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они
борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова
болит...

В кабинет врача входит трясущийся пациент и
сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто
вы мало закусываете

Сидят три богатыря в кабаке пиво пьют. Тут
заваливают мушкетёры и начинают шумно пить вино,
петь песню \"рыцарь без удачи\", ржать...
Ну Илья Муромец молча встал, подошёл и влепил
самому шумному-- д\"Артаньяну. Тот сразу:
-- Дуэль! Прямо сейчас!! Выходите, сударь!!
Вышли они, зашли за кабак, оттуда послышались
крики, стоны и протяжный вопль в конце...
Через пару минут выходит Илья и трёт глаз:
-- Чёрт! Он мне своей проволокой чуть глаз не
выколол...

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?
Ответ: Это когда после минета приходится
вытягивать простыни из задницы...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина
сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я -
молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа
уговаривать...

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает
и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у
кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с
вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю
поpнуху...

Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при
включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали -
классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то
какая потеха!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной
один на один, меня все время тянет заняться с
ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча.

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее
бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че
ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются
снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам,
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА
ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж)
любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай,
а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с \"роботом\". Повернул
его задом и попробовал вдуть. Ничего не
получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку
побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж)
любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай,
а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с \"роботом\". Повернул
его задом и попробовал вдуть. Ничего не
получилось.
М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку
побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в
подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в
лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а
если бы в глаз?!

От мужика постоянно воняло говном,ничего не
помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему
кучу пузырьков:дезодорант,гель для
душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ
АРОМАТОМ.
Прибегает
домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и
просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!