студент вызывает лифт,вместе с ним заходит в
лифт студентка,он-на 5 этаж, она-на 4. друг у
друга интересуются кто чем оплачивает учёбу
студентка:я вот кровь сдау платят по 150$и этим
оплачиваю,а ты?
студент:ну а я сперму,платят по 300$этим
оплачиваю.
черз пару дней вновь столкнулись у лифта,оба
тянутся к кнопке \"5 этаж\"
студент:а ты-то куда?
студентка(не раскрывая рта): \"фперму фдавать\"

Начальник - подчинённому:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама
антены \"Дженерал...\", прочитал и решил
вернуться...
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на
работу?!!
- У твоего соседа уже стоит...

-девушка,вы водку пьёте?
-что вы,я вообще в рот не беру
-кхм..мммда,печально,конечно, но про водку вы
так и не ответили..

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы
русский человек не смог бы выразить в грязной
матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная
любовница, крутая тачка, нет проблем с властями
и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.

4. \"Что-то здесь не так..\" - задумчиво произнес
Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то
позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я
скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного
лекарства от склероза. То-то и оно...

8. \"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в
подарки на 8-е марта\" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор -
либо потерять невинность в борьбе за любовь,
либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все
равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все
равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться
спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или
друзья, значит у них все хорошо.

16. \"Человек\" - это звучит гордо, а \"обезьяна\" -
объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с
остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило
9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому, нанять кого-нибудь, или
запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все
равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать
себя счастливым, и как много, чтобы не
чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы
пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу
вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи
смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас
никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих,
дети стремятся выглядеть старше, мужчины -
умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все
нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине
поводов для обид, но умной женщине, для того
чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается
Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже
знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не
играет на скачках, никогда не спорит и не
существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает
чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на
члене - смотрится неплохо, но зачем такая
роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для
воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут
ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о
том, как не надо себя вести в ситуациях, которые
никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы
до ног - но мне досадно, если иностранец
разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и
скромный, - а вот не умеет этого показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже
самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера. Программа все
равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и еще многое такое, что всегда остается
сокрытым от вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не
грех, а совершенно необходимое средство
нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего
народа. М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с
криками бегают люди - возможно, вы ни \"уя не
поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это
щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы
лежали, и будем лежать! (c)

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и
сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: \"Куда катится мир...\"
Путин: \"Свободно говорить можно и в тюрьме\"
Жена: \"То ли он трезвый, то ли я пьяная\"
Сперматозоид: \"А будет смерть после жизни?\"
Пиздец: \"Вот и человек пришел...\"
Червяк: \"Самые вкусные груши глубоко над землей\"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал
что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты
сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым
будущим, получится серое настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть
мудаком - этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.
Патриот От Анекдотов

58. Человек звучит гордо, а обезьяна
перспективно.

59. \" ....... и долгими осенними ночами я тебя
вручную вспоминал ... \"

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за
другой, глупость вообще
не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная
память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки
обязательно из жо.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не
захотел победить.

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и
предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к
гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный
отворачивается, через пару минут поворачивается
к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе
завтра идти не нужно!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь
зверей подумал-подумал и издал указ: \"Всем
делать чего хочеться, развлекаться, Ets\". Ну и
начались по всему лесу оргии. Жираф трахает
слониху:
(Слониха) - Жираф ! Ну скоро конец света,
осталось может пара дней, ты бы снял
презерватив.
(Жираф) - ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня
Удав отсасывает.

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? -
Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: \"Девушка,
вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской
спермы?\"
Она, не открывая рта: \"УГУ!\"

Если на девушке короткая юбка, то мужчине
безразлично, подходит ли её сумочка к её
туфелькам.

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф
игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
\"Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как
ласкаете гpудь своей жены\".
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене: \"А вы, мэм, возьмите клюшку
так, как будто это член вашего
любимого мужа.\"
Жена выполняет.
Инстpуктоp: \"Ладно, на сегодня хватит, и выньте
клюшку изо pта\".

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел
он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода,
врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в
день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро
он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу
пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком
сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у
него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом
прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает
ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой
смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: \"Ты
возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу\". Так и сделали. Приходит таксист
домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее
владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к
нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам
прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя
чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то трахаю.

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое
фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую
тарелку с мидиями, а
мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда
выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку
сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и
стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил
посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной
позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и
злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее
решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-
механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в
том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких
похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор,
уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали
вы это через
выхлопную трубу.

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с
днём рожденья - ему такой пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ
пиздец!!!

Жила - была девушка. Очень рассеянная и
забывчивая. Часто путала противозачаточное и
успокоительное. Теперь у неё девять детей, но
это её мало волнует.

...Два гаишника на месте аварии:
- Пиши: Ноги лежат в канаве...
- В канаве...
- Голова - на шоссе...
- Голова на шос... А как пишется \"шоссе\"?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после
чего пинает голову:
- Пиши - голова тоже в канаве.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно
говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не
знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Вовочка:-Маш,можно тя использовать как женщину?
-Фу,Вовочка,какие же у тебя мысли пошлые...
-Эт у тя,Маш,пошлые,а у меня мячик в женский
туалет закатился..

Вовочка:-Маш,можно тя использовать как женщину?
-Фу,Вовочка,какие же у тебя мысли пошлые...
-Эт у тя,Маш,пошлые,а у меня мячик в женский
туалет закатился..

Папа:- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих
брусочков?
Сын:- Зачем, папа?
Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты
нужны? Будешь кататься, например, по дому… из
кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:- Блядь! Не хочешь - так и скажи: “Пошел ты
на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя
ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу”! Ну, ты, ведь, это
сейчас подумал? Да?
Сын:- Да нет, вроде…
Папа:- “Вроде”!.. Во саду ли, блядь, в
огороде!!! “Вроде”!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем
урод моральный?! Ну, повторяй: “Пошел ты на хуй,
отец со своим…”
Сын:- Да зачем?!
Папа:- Как “зачем”? Как это “ЗАЧЕМ”?!! Я тебе
тогда в глаз дам за такое отношение к родителям,
ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -
недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудничком удавить. Одной сволочью меньше
было бы в квартире!
Сын:- Пап…
Папа:- Что “пап”? Что “пап”?! Давно не видел,
что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!..
Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не
подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и
подушку на лицо положишь, и словарем вот этим
сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не
марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не
положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало
нам барахла - давайте хату до потолка говном
всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:- Слушай, пап,ты меня заебал: сделай мне
самокат из этих брусочков! А?..