Председатель колхоза возвращается из Америки,
созывает народ и говорит: \"Товарищи, был я в
Америке и узнал, что существует 2 такие
замечательные вещи: виски и презервативы. Мы
можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте
выберем: виски или презервативы?\" Тут все
начинают галгеть, одни кричат:\"Виски, виски
давай!\", другие:\"На хрена нам виски,
презервативы давай!\" Тут встаёт председатель и
говорит:\"А ещё я слышал, что в Америке есть
такая вещь как голосование\"
Голос из толпы:\"Правильно, как голыми совали,
так и будем совать голыми, виски давай!\"

-Вы кто? -Добрая фея..... -А почему с топором?!-
Да настроение хреновое!

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса
с
дедушкой на даче. Дедулька наш - весьма еще
бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием.
А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении
домой мы с удивлением отметили некоторую
неадекватность пса во всем, что было связано с
элементарными командами. Допросили дедулю.
Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим
корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа \"иди отсюдова!\"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также
на кличку \"П*ЗДЮК\"!!!
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго,
хотя бы и ближайшим родственникам!!!

Потерпел крушение параход. Остались живы 10
человек. Плывут они на шлюпке 1 день, кушать
хочется, один предложил:
- Давайте бросим жребий, кто проиграл - того
съедим.
Договорились. Плывут дальше. Прошло еще две
недели, на шлюпке осталось 2 человека. Один из
них говорит:
- Давай тянуть жребий, а то есть хочется.
Второй: - Скоро уже земля, там и поедим.
Проходит 3 часа, первый опять говорит:
- Если сейчас не кинем жребий - я тебя просто
убью и съем - есть очень хочется.
Ворой: - Посмотри под тряпкой на корме”.
Первый заглядывает - и видит там куча ящиков с
консервами. Первый подбегает ко второму и
говорит:
- Мы 8 человек съели, а у нас есть консервы.
Второй: - Ну нелюблю я ЭТИ консервы!!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и
женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс --
никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через
голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером
мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце
концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи
меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую
только может услышать мужчина
от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не
улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: \"С чего бы это она?\". В общем, в тот
вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в
одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный
универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила
три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей
лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она
отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я
предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался
ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами.
Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила
что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того
теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не
держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от
восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо
было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно
идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение \"спал с
лица\"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение,
гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты
подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и
разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои
мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне
не светит.

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена-блондинка
громко комментирует:
- Представляю, что это за снимки, если их нужно
печатать в темноте!

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины
слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Переполненный автобус в КИЕВЕ.
Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит негр и читает
газету \"Жовтневийпрапор\" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : \"А шо пан розумiе нашу
мову?\"
Негр : \"А як же\".
Хохол, после раздумья: \"Так може пан ще й хохол?\"
Негр : \"А як же.\"
Хохол, после долгого раздумья: \"А я тодi xто ж?\"
Негр : \"Та може i москаль.\"

Объявление в газете:
\"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет,
блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-
60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см\".

- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате
и сутки из нее не выходят.
Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делаю-ют?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную
скважину.
Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается
слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолетика?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно
спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а
рядом - маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Зд´ гавствуйте, до´ гогой п´
гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они есть!!!!

А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоем!

до 16 и после 80 - НИ-НИ!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня
руки заняты!
-...?
- Ссу я, Маша!
-...??
- Бля, х#й у меня руках!!!!!!
-...??!
- Что значит, \"чей х#й?\"!!
:))))))

Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и
этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так
грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга.
Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и
противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет
охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а
вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну
заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя
первой.

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с
бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили
здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет
ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое,
заорал: \"Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на
х#@!\" Смотались они
по-быстрому, Ларри: \"Ну что, пошли в другой
бар?!\" После седьмой
забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то
я устал и
колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего
бара
потерял сосиску.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет
устроится в Народный Комитет по связи и
электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но
чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите
50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем
на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит
огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и
говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал
Электрик и говорю: \"Я от советской власти
приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!\"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика
своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена
лежит в Бердичевской синагоге!

Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому
распорядку. ПОНЕДЕЛЬНИК- отдых после выходного.
ВТОРНИК- подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные.
Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе#ывать будем???

Не многие еще до конца осознали то прескорбное
обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать
наоборот - получается \"ЯИЦ НЕТ, ОП!\"

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно
спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.