Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая.
С какой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыре
дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери, я уже четыре дня не могу к вам
дозвониться!!

Когда она вошла, стало так тихо, что было
слышно, как кровь заполняет пещеристые тела

Приходят муж с женой к сексопатологу.
Побеседовали с ним, и доктор им предложил - А
давайте я дам вам лекарство, которое сделает так,
что бы вы всегда одновременно получали оргазм.
Муж с женой конечно же согласились.
Через неделю прибегает мужик к доктору и говорит -
Ничего незнаю, сделай так, что бы это
прекратилось.
Доктор ему - так ведь это прекрастно, вы всегда
одновременно получаете оргазм.
А мужик отвечает - знаешь, сижу я сегодня в баре
с друзьями, пьем пиво... И вдруг чувствую -
кончаю.

Идет заяц с косячком. Вдруг ему приспичило
отлить. Он положил косяк на пень и зашел за
дерево. Возвращается косяка нет, а в воздухе
ворона летает.
Он ей - Ворона ты мой косяк не видела?
А ворона ему - какой косяк, какой нафиг косяк!
Сбивайте меня комнями, я приземлиться немогу !

Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а
школа была в городе. Мальчику приходилось каждый
день ходить в школу пешком. Мимо проезжало много
автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он
мечтал вырасти и стать водителем. Но мальчик
вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить
водителям. И он стал гаишником..

Подержанный автомобиль - прекрасное средство
для поездки в автосервис и обратно.

Один мужик, когда к нему приходила в гости
женщина, сразу с порога
говорил ей: \"Снимите колготки. У меня такой
щенок - все рвет!\"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А
потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!

Едут в купе поезда мужчина и женщина.Мужик
стеснительный попался, все никак не
познакомится. Но потом собрался с духом и
говорит женщине:-Хотите я Вам расскажу притчу? -
Расскажите. И вот мужик начал рассказывать:-Отец
с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили
взобраться на самую высокую гору. Лезли-лезли,
потом отец говорит:-Слушай, сын я уже старый и у
меня нет сил. Полезай дальше сам. И сын полез.
Лез, лез и забрался на одно плато. Видит на сене
лежит голая женщина. Он растерялся и бегом вниз
к отцу:-Там наверху на сене лежит голая
женщина.Отец:-Полезай и бери её. Сын давай опять
наверх, а там никого, только сено. Он опять к
отцу. Так и так-там никого, только сено. Отец:-
Полезай и ешь сено. Сын наверх и давай есть
сено.Ел-ел сено - никакого результата. Опять
вниз:-я ел сено но ничего.Отец говорит ему:-
Только такой осел как ты мог упустить женщину.
Рассказал мужчина притчу, а женщине уже
выходить. -Давайте я помогу Вам вынести вещи, и
вынес. Женщина ему деньги. -Что Вы, что Вы, я
бесплатно. А женщина -Это Вам на сено!!!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно
кончить? Так вы представьте себя на месте сытых
и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей
компании, тепло, уютно, может еще по одной
хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться
кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!


-------------------------------------------------
-------------------------------

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за
самый крутой порно фильм. Он выступает с
ответной речью: - Спасибо, конечно. Я счастлив,
что удалось снять столь откровенный фильм. Но
когда я вспоминаю, что в его основе лежит
дневник моей пятнадцатилетней дочери…

-------------------------------------------------
-------------------------------


Встречаются три мужика, и зашел y них разговор,
кто, куда свою жену на летний
сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене
пyтевкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая,
похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю
свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая
и т.д.
Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на
лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее
никуда не отправляю. Я ее САМ все лето eбy!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а
аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя
бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.


-------------------------------------------------
-------------------------------

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Один чувак пытался продать средство против
комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к
столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не
будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин,
который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый
стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы
проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой
задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того
гребаного теленка мама есть?

Я родился в такой бедной семье, что если бы
родился девочкой, мне было бы сосвем нечем
играть.

Счастливый конец: это примерно сколько в
сантиметрах

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в
руке.
Один говорит:
-Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
-Я бы дала да неохото трусы снимать.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару.
Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь,
ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и
решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое
поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть,
расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и
сундуком сокровищ. Видят- на горизонте
появляется племя кочевников- пиратов. Отец
загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О)
отвечает, что сейчас у него заберут все, что он
нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь
(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали
отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и
ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще
больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для
тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и
верблюда сохранили.

Встречаются 2 подруги, одна другой:
- Слушай, и что ты сегодня такая затраханая??
Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро
вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: -
А так??

-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-
вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет
себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от
детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой
будет размер она еще не знает...