В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница
спpашивает:
- Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на
нашем флаге? Янис, отвечай.
Янис поднимается с места:
- Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь,
пpолитую наpодом в боpьбе за независимость
pеспублики.
Учитель:
- Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый
цвет на нашем флаге?
Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас:
- Зеленый цвет на нашем флаге означает
пpекpасную пpиpоду нашей pодины
- Ее леса, поля, сады...
Учитель:
- Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет
на нашем флаге?
Вовочка с задней паpты (не вставая с места):
- А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда
отпpавятся Янис и Аpвидас, когда мы пpидем к
власти...

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок
из Евгения Онегина:
- \"Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в
неделю раз...\"
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое
имя - Надежда.

Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши.
Отец у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите моего сына-это не он!
- откуда вы знаете?
- он не промазал бы!

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с
отличниками.

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое
число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то
самое позднее через пять недель они поймут, что
через девять месяцев их будет трое!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух
собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху,
поранила себе лапку и не может идти. А та,
которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?

Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на тему о том
гостинце, который желает, тому я привезу его из
Ленинграда.
Оленька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне мармелад!
- Молодец, Оленька, будет тебе мармелад.
Петенька:
- Папа едет в Ленинград - привезет мне шоколад!
- Хорошо - будет тебе шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну какой же это стишок, Вовочка? Иди, подумай
и утром расскажи правильно с рифмой.
Наутро Вовочка приходит и рассказывает:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед !!!

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся
исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

Учительница дает детям задание дать описание
какому-нибудь событию, состоящее из ста слов.
Вовочка написал: \"Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные
90 слов ей высказал папа\".

В кинотеатре.Парень с девушкой сидят
рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень
обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй
меня...Девушка посне недолгой паузы:Извини...Но
я ведь делаю тебе минет....-Кому??МНЕ????

Идет Дима Билан по улице,
навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел
тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не
узнает никто.
Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не
возможно! У меня традиционная ориентация!
Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук
зелени отвалить...
Дима круто разворачивается, бежит пританцовывая
на ходу за мужиком::
- Я знаю точно, невозможное возможно!!!!

...Из милицейского протокола:Задержан сержант
Петров за попытку изнаилования гражданки
Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за
оказание сопротивления сотруднику милиции.

Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой
армянин и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба
любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить
любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не п@дарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает.
Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, \"Логика\" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты п@дарас.

Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus,
(ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет,
как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что \"кому\"?
Ж. Кому это передать?

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте
права, мне ехать надо!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, С***.

Врач говорит новому русскому, который сломал
руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я
заплачу.

Звонит телефон в расположении казармы военной
части. Мимо идет солдат - думает - чего
надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части
служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый
мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-
мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми
плитами.
На одной написано: \"Здесь похоронен лучший в
мире наперсточник\"
На второй: \"Или здесь!\"