Брак - это событие, после которого мужчина
перестает покупать цветы, а начинает покупать
овощи.

Муж и жена в ссоре. Общаются только через
записки. Вечером муж пишет жене: Дорогая погладь
мне брюки, у меня завтра важная встреча, поэтому
разбуди меня в 7 часов утра. На следующее утро
муж просыпается в 9 часов утра и обнаруживает
около себя записку: Дорогой вставай, уже 7.30

Сообщение на пейджер:
- Соседи купили новую мебель. Ночью приду тебя
душить.
Подпись: Жаба.

Слушай друг, тебе нравяться тупые женщины ?
- Нет.
- А те, которые не умеют готовить ?
- Нет, а что ?
- Тогда зачем ты пристаёшь к моей жене ?

Сидят две русские дамы в кафе в Германии, обе
замужем за немцами, беседуют:
- Ну что, как жизнь семейная?
- Да плохо!
- А ты поговори с ним спокойно;
- А как можно спокойно разговаривать с
человеком, который не понимает значение
слов козел и мудак.

Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки
разного
размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то
разнообразить
наше питание.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все
меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно
так же! Просто плотность любви на единицу веса
постепенно падает.

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на
проблемы своей сексуальной жизни. Врач его
слушал, слушал, но ничего не понял. Стал
задавать ему вопросы - опять ни фига не ясно.
Потом думал, думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь
пробовали наблюдать за лицом своей подруги во
время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было
белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и
она издавала нечленораздельные звуки!
- И когда же это было?
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом
занимались любовью.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите
жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м Ну, насчет курения и выпивки - это
ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание
чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге
забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в
воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает
креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке -
очищенная креветка, в правой руке - открытая
бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только
глазами лупает, да руками в воздухе мавает.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена
стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели
им и правда ТАК хочется

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели
им и правда ТАК хочется

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила
с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро
пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от
нетерпения попробовать все то, о чем она говорила

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали
вам руки

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде
крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился,
перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел
среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру
с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне
евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на
курьих ножках, спускается и говорит:
- Избушка, избушка повернись к лесу передом, а
ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и
говорит:
- Хорошо иметь домик в деревне!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой
волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль
Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой
спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и
выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду,
количество желаний увеличивается до пятидесяти.