Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что \"случайно\", я слышу впервые.

Муж: -Дорогая я купил тебе норковую шубу!
Жена: -Милый, она же вся в дырках?
Муж: - Не в дырках, в норках!

Почему мужчины так не любят жить одни?
Потому что приходится убирать, мыть посуду,
менять постельное бельё...
И так каждый год!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

Оказывается моя жена - оборотень, ночью она
превращается в бревно.

Ученик готовит домашнее задание по русскому
языку.
- Папа, а какое это время - \"Мама говорит по
телефону?\"
- Пропавшее, сынок.

Теща приходит к зятю:
- Вот что, зятек мой дорогой, делай что хочешь,
выкручивайся как хочешь, но хочу, чтобы меня
похоронили в Кремлевской стене!
Hа следующий день приходит зять:
- Вот что теща моя дорогая, делай что хочешь,
выкручивайся как хочешь, но похороны сегодня в
полдень.

Мужику ночью захотелось в туалет, встал, пошёл,
вытащил, смотрит на свой член и говорит: Вот
видишь я-же встаю когда тебе надо!

Мадам, почему вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
- Я ему твердила, что у меня покладистый
характер, а он не верил!

Дворец бракосочетаний. Hа торжества пришел
телекорреспондент. В зал заходит первая пара, он
высокий, мускулистый, она маленькая, хрупкая.
Корреспондент, зрителям:
- Обратите внимание на эту пару, они являются
олицетворением союза мужественности и
женственности.
В зал входит вторая пара, оба совершенно
одинакового роста и сложения. Корреспондент:
- Теперь вы видите будущих супругов,
олицетворяющих равенство мужчины и женщины.
В зал входит третья пара, она - крупногабаритная
женщина, он - маленький тщедушный мужичонка.
Корреспондент в недоумении:
- А вас, товарищи, мне уже трудно понять.
Дама отвечает:
- Я всегда считала, что все мужики - дерьмо. Так
вот, я выбираю себе кучку поменьше!

Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг
звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит
Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними
шариками.
Вини: \"Ты чо. Пятак обaлдел?\"
Пятачок: \"Винни, Винни. Ну ты же сам сказал:
бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем\".

Сын мой, накануне твоей женитьбы я хочу дать
тебе два совета. Первый: договорись с женой, что
один день в неделю ты будешь проводить в мужском
обществе.
- Хорошо, а второй?
- Hикогда не трать его на мужское общество.

Моя жена похудела на два килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно? При ее весе похудеть на полтора
килограмма это все равно, что получить скидку в
пять рублей при покупке \"Мерседеса\"!

Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову
взявшись. Подходит к нему черт:
- Мужик не растраивайся. Здесь не так плохо. Ты
вот курил, когда был живой?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот,тебе понравиться наш понедельник, кури
сколько хочешь, а пил?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наш вторник, пей сколько
хочешь, а наркотики принимал?
- Да, но не увлекался, за здоровье переживал.
- Вот, тебе понравиться наша среда, ширяйся
сколько хочешь, а в азартные игры играл?
- Да, но не увлекался, денег не очень много
было.
- Вот, тебе понравиться наш четверг, никто не
проигрывает. А в с мужчинами СЕКСОМ ЗАНИМАЛИСЬ?
- О, нет, я не по тем делам!
- Ну, мужик, тогда наша пятница тебе не
понравится!

Мужская логика
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из
трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он
решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей
косметики,
сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и
сказала: \"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все
знали, что у тебя самая красивая жена в городе\".
Вторая истратила все деньги на своего
потенциального мужа, купив ему новые костюмы,
рубашки, инструменты для автомобиля, и
сказала: \"Ты - самое главное для меня, поэтому я
истратила на тебя все деньги\".
Третья пустила 5000 долларов в оборот,
заработала
еще 5000 и все вернула мужчине: \"Я очень люблю
тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна
и
нерасточительна\".
Мужчина подумал - и женился на той, у
которой ...грудь была больше.

Hа остановке муж подзывает жену:
- Инфекция! Инфекция! Я тебе говорю!
- Почему это я инфекция?
- Hе могу же я при всех сказать, что ты зараза!

Трое мужчин едут в одном купе из санатория. Один
хвастает:
- Приеду, все буду знать, чем жена занималась! У
меня везде подслушивающая аппаратура установлена.
- Ерунда, -заявляет второй. - Она может молчком
действовать. А вот у меня во всех помещениях
скрытые камеры установлены.
- Дорого все это и не эффективно, -заверяет
третий. -Я делаю гораздо проще. Как приезжаю
домой, первым делом звоню соседке в квартиру и
говорю:
- Hу ты, Hастасья, и гулена...
- А твоя-то, а твоя-то... - сразу кричит она.

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго
спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

Мама, помнишь, ты мне говорила, что путь к
сердцу мужчины лежит через желудок? - спрашивает
за ужином юная дочька.
- Да, и что же?
- Ничего. Я сегодня ночью нашла совершенно
другой путь.

Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе
картотеку.