Попавший в автокатастрофу несколько дней лежит
без сознания.Очнувшись спрашивает у жены,
сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для
стоянки машины моего мужа.

Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за
мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я
задаю себе сам!

Девушка, подарите мне свою фотографию !!!- А
зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Психолог - это человек, наблюдающий за
присутствующими мужчинами, когда в комнату
входит красивая женщина

Утро в иркутском общежитии. После праздника.
На полу вповалку спит человек десять, на кровати
еще столько же.
Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят
родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: \"305-я
комната, все праивльно. Значит, здесь\".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

На заводе два друга поспорили, за что бабы
мужиков
любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее
детей,
за надежность, за мной она как за каменной
стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за *-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего
спать-
то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне
случайно ключем по яйцам попал и врач сказал,
что
я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается
в
шкаф.
Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает
в
зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!

У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-
то отметить, побрился, причесался, новый
костюм,накрахмаленный красный балдахон надел,
топор наточил,почистил зубным порошком - блестит
как зеркало. Приходит на своё рабочее место и
обращается к своему кллиенту, ласково так,
словно
родному брату:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему
разряду, ничего не почуствуешь.
Сказано- сделано.Клиент жалобно:
- Да ну кончай скорей!
- Да все уже.
- Как все, я же ничего не почуствовал.
- А ты попробуй, кивни ...

Мужик купил машину и едет. Вдруг ему на
мобильник звонит жена:
- Ты представляешь сейчас в новостях показывают
какого то сумашедшего который едит против
движения!
- Ха, одного? Да они тут все едут против
движения!

Женщина сначала хочет,
чтобы мужчина поводил ее по театрам и
ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему
домой.
А мужчина сначала хочет
сводить женщину к себе домой, чтобы понять,
стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно
входят его родители. Мысли четверых:
Парень: \"Все, застукали, говорил ей - давай в
следующий раз! \" Девушка: \"М-да, ну, теперь-то
он точно на мне женится\". Отец: \"Что ж,
подрастает парень, надо купить ему мотоцикл\".
Мать: \"Боже мой, как она лежит - мальчику ведь
неудобно! \"

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Муж пишет с юга жене: - Дорогая, у меня все
прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу. Жена
в ужасе: - Я всегда подозревала, что ты голубой,
но променять меня на китайца...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в
кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу
выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше,
а здесь парикмахерская.

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? -
Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!


Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня,
девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет,
что они не твои.

Стоит на остановке парень с длинными волосами до
плеч. Подходит к нему новый русский и спрашивает:
- Зачем ты такие патлы отрастил?
- Ну, чтобы выделиться как то из серой массы.
- Интеллектом надо выделяться,- Сказал НР и
погладил себя по бритому черепу.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Встречаются две подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец
узнала, что мой муж мне изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.

Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы.

К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой
рукой рот своему мужу!