Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из
Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из
Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран,
а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о
героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за
бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело
было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный
калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли.
Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша
положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории
брата?
- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше
не связываться !

Идет Первая мировая война.На холме со своей
свитой стоит царь Николай и наблюдает за
маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает
снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает
солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит
взрыв!Все попадали.Через некоторое время-
поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от
земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя
отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему
говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться
на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи
у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-
отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей
дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены
Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку
иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с
такими званиями баб не найдем?

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:\"Багира,что со мной? Мне хочется убежать
далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть
тихо-тихо.Может это любовь?\"
Багира:Все просто, Маугли! Это \"Весенний Призыв в
Армию\"!!!

-Дай мне простой карандаш!
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

- Кум, а куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Неужели они их там выращивают?!
- Нет, они их там сушат.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если
вы не в силах доверять мужчине - для начала.....
потрахайтесь.

В третий раз проводился опрос среди российских
женщин: \"Какой механический возбудитель является
наиболее эффективным?\". Как и в прошлом году, с
большим отрывом победил 600-й мерс.

Что думает леди о снижении рождаемости в нашей
стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а
для рождаемости нужно совсем не это.

Если вы любите Её, предоставьте ей возможность
уйти, и если она вернётся, она ваша навсегда.
Если она не вернётся - она никогда не будет вам
принадлежать.
Но: если она продолжает сидеть перед
телевизором, висит на телефоне, просит у вас
денег на новые наряды и даже не понимает, что вы
предоставили ей свободу, то вы или на ней
женаты, либо являетесь её отцом.

Теорема Скотта: Сколько мужчин нужно женщине?
Исходим из того, что женщине от мужчины
требуется
выполнение таких функций, чтобы он:

1. кормил (был в состоянии обеспечить некий
уровень благосостояния, достаточный для женщины
и
ребенка и т.д.)

2. любил (ласкал, тискал, трахал, утолял
эмоциональный голод...)

3. развлекал (общение, совместное
времяпровождение и т.д.)

Теорема Скотта: не существует мужчины,
способного
в одиночку удовлетворить все три ключевые
потребности одной женщины.

Доказательство: В сутках - всего 24 часа, а
бедному мужику когда-то и спать надо.

Следствие №1. У любой женщины для удовлетворения
всех трех ключевых потребностей есть как минимум
двое мужчин. (Например: пока один кормит и
трахает - другой развлекает, или один кормит и
развлекает - но трахает другой, или один трахает
и развлекает, но кто-то другой кормит их обоих).

[!] При формулировании и доказательстве Теоремы
Скотта ни одно мыслящее существо не только не
погибло, но даже почти не пострадало.

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установленно, но ходят упорные
слухи,что человек произошел от обезьяны

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров.
Вчера вас видели с майором, позавчера - с
полковником, а сегодня - с сержантом. Вы
бросаете тень на облик советского
военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне
делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Мужик в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы.
Так, отлично, вот телефон. Когда придут
покупать - пусть позвонят.

Разница женщины и кукушки в том, что кукушка
кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина
предлагает своё гнездо под чужие яйца.

Вопрос:
- Кто была Ева по национальности:
Итальянка:
- Красивая, значит Итальянка.
Француженка:
- Легкомысленная,значит францужекнка.
Русская:
- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих,
ходит голая и считает, что она в раю, значит
русская.

Стоит выпускница сельхоз института на поле
кабачков и в недоумении говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят,
но как икру мечут!?

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом
в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить...
Ну и что, что в зоопарке...

- Что может быть общего между Интернетом и
мужчинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь
что-нибудь стоящее.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи
хотя бы до дома.