Итак, наблюдаем три живописные картины: на
первой изображены подгоревшие пироги, на второй -
утонувший человек, на третьей - беременная
женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Жена:
- Я прочитала,что на каких-то южных островах
можно купить жену за 5 долларов
Муж:
- И там спекуляция.

Молодой муж возвращается с работы и тут же
замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да,но теперь положение безвыходное-сгорела
кулинарная книга

Бог создал Адама по своему образу и
подобию.Сотворив Еву,он убедился, что способен
на большее.

Каждый из нас должен сделать свой вклад в
семейный бюджет,-говорит жена мужу.
- Скажем так:ты бросишь пить,а я отучу тебя
курить.

Из предисловия к книге: “Представленная автором
психоделическая фантасмагория раскрывает перед
читателем диалектическую экзистенциальность
синдрома посткоитальной абстиненции, когда
индивидуум не способен селективно
абстрагироваться от ламинантно присущих ему
девиантных асберраций, являя тем самым яркий
пример конвергенции деструктивной ментальности и
перманентно когнитивного креатива. Книга
рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х
классах начальной школы”.

Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне
партизанил?
- Ну, сижу я, значится, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
\"Ты хотела бы быть мужчиной?\"
Она отвечает:
\"А ты?\"

Деревня..
заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при
смерти... он так подумал-подумал и решил что нада
её кончить пока не померла...
расказал об этом жене... а свинья все это
слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда
хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись
во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а
лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный...
расказал об этом.. празник... и с радости
зарезали свинью

Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека,
который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. -
Только будь, пожалуйста, осторожной при
испытаниях.

Выдержка из \"Книги бесполезных фактов\", изданной
в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро,
прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по
телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество
газов, какое в закрытой комнате приводит к
удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя
потому, что люди садятся на них для копии частей
тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70
насекомых
- Моча кошки светится при облучении
ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и
отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются
достать языком собственный локоть.

Доказать женщине, что и она способна ошибаться,
можно, лишь попросив ее заполнить карточку
Спортлото.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове.
Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: -
Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело,
выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: -
Сколько раз говорить, что я не засранец, а
Опоссум!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его
хавчик варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого
этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого
этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-
качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого
этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не
люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко
разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на
кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не
любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на
твоей маме - у неё не только стёклышко было
разбито - но уже и рама шаталась...

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил -
тот и добрый.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы
спины...

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни
плюсы!

Мужик заходит в магазин (1990г.)
-Прянички есть?
-Да
-Ух ты! Свежие?
-Не, вонючие и заплесневевшие.
-Мдааа, а печенье?
-Возьмите лучше прянички...

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш, не просыхает?
- И не спрашивай…
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не
больше трех рюмок?
- Да… была я там… Он теперь редко больше одной и
выпивает…
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них
аккурат две бутылки и влезает…