Итак, представьте, что у вас сломался компьютер.
Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в
жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И
подцепить не получается. Нет, и денег на это
нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья
все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в
нашей жизни играют книги!!

Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Он: Поженимся?
Онa: Созвонимся.

Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там
кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик
спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел..

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: \"Тут
меди нет!!!\".

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -
сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно
спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о
такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак
утверждает, что он ваш заместитель на земле, его
зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим
у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним
поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит
назад.
- Помните рыболовный кружок, который я
организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР
СУЩЕСТВУЕТ!

Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

Американец проживший 30 лет в России, приехал к
себе на родину и очень долго не мог объяснить
своим соотечественникам: \"Почему хуево- это
плохо, а пиздато-это хорошо, причем охуительно -
это даже лучше чем пиздато, а пиздец - это даже
хуже чем хуево\"....

синсация
вмаскве 12 июня в 3-40
произашло само убийства
наулице кремлЁвской в
доме 50 кв 16 умер витас
когда он купался всопственой ване унего
откозали йабры
и он утанул все кто любил витоса
пишите сваи собалезнования !!!!!

масква
едетлимузин со скорастью 120 км в час
астанавлевает гаишник и говарит извените
вы превысели скорасть я обязон выпесать вам штраф
бландинка спрашивает асколико будет штраф он
говарит
200 рублеи бландинка дастает 100 $ и говарит
уменя нет мелачи
наследушее утра снова тодже гаишник тармазит
туйе
бландинку иговарит вы превысели скорасть ана
снова
прасовавает через акно 100 $ доларав а гаисчник
спрасчовает
аткуда увас столико денег ана говарит я работаю
гаисчник спрасчовает где ана отвечает я
минечитца гаишник отвечает аааа вы чуй сасЁте
бландинка отвечает нет яже говарю я минетчица
говарит мент
ну ета значет чуй сасеш блондинка говарит давай
превидем пример
умеыа на канарачх 4 вилы 2 самалЁта 3 лемузина
утебя есть ета
мент отвечает нет ну видеш ыа минетчица аты чуй
сасЁш !!!!!!

саломинноя шляпа
саломинноя шляпа вкармане фински нойж мать моя
артистка атец мои капитан сестрЁнка гемназистка
асам я чулиган поечал я в деревню и чуда
натворил
убабушки варварушки пол сиски аткусил,
сийуя зарешоткои идумаы атом начальника мелиции
препиздеть кирпичом и вийу парачот там повар
споваричой подмузику ебЁт ебЁт подскочит об
камень
хуй поточит и снова наченает ебать ебать .....

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!
(достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных
расчетов, а мой - для окончательных.

В школе:
- Господин учитель, - спрашивает Вовочка, -
какая разница между мужчиной и женщиной?
- Вовочка, - спрашивает учитель. - А какой
размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между их ногами.

Девушка.
-А вы уверены?
-Женщина.
-А вы проверили?
-Долго ли умеючи?
- Умеючи то долго.
Ну я уж как нибудь.
- А на как нибудь у меня муж есть.

Я не поняла: \"С милым рай в шалаше\" - это Ильич
придумал?

Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей
столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно
сбросить лет десять, а по умственному - и все
пятнадцать

Женщину нужно носит на руках, а уж на шею она
сама сядет.

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная
лестница.

Мужской склад ума - это сплошные инвентаризации.