Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто
с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из
женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула она.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит
Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог,
бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у
меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал
милиционера...

Анекдоты
топ дня | топ недели | топ месяца | топ года


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду.
Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не
продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой
дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а
занимались сексом, а Владимир Путин никогда не
останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё
знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Полутемная комната. Двое лежат на широкой
кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки
за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет
вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Заходит в коровник пьяная в стельку
доярка.Упирается в стойло.Корова:
-Опять пьяная?
-Му-у-у
-Ну ладно,держись за вымя,я сама попрыгаю...

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней
подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
.... пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ ???!!!
- Месье торопится?...

- Известно, что мужчина отличается от мальчика
стоимостью игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки,
а женщины - твёрдые.

25 ФРАЗ В ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ...........

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Пойдем, выйдем.
3. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
4. Потрогай его, не бойся…
5. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
6. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
7. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
8. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
9. Мне это подкинули!
10. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
11. Бегите, я их задержу.
12. Я всего лишь выполнял свой долг.
13. Так мы же вроде предохранялись…
14. Пойми меня правильно… А ты уверена, что
отец - я?
15. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого
стоить.
16. Ты меня уважаешь?
17. Есть в этом доме пара чистых носков?!
18. Я не был в отпуске уже три года.
19. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
20. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
21. Так когда твой муж возвращается из
командировки?
22. Дорогая, кажется, я уже…
23. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут
проблемы!
24. Нет, ты совсем не толстая!
25. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я
рядом

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет
меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Двое гаишников остановили машину и хотели
оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал.
Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из
них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. \"44-45\".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах

Давайте позовем тех, без кого не обходится ни
один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!!!

- Как на пьянке определить что уже хватит?
- Кидаешь в рот огурчик, и если он плавает в
горле, то хватит уже.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а
я утром встану и все-все прочитаю!..

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился!
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова.
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем
это делать медленно и печально...

Среди работников милиции провели тест на
сообразительность. Суть теста: в металлической
пластине вырезаны отверстия различной формы
(квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них
нужно вставить соответствующие металлические
тела. По результатам теста работники милиции
разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Молоденькая девушка страшно боится ехать в одном
купе с южанином. Сидит и дрожит от страха,
вспоминая мамины наставления: если что - сразу
кричи.
Южанин читает журнал \"Крокодил\", но заметил, что
его спутница не в себе.
- Девушка, - ты зачем боишься? Хочешь, я тебе
свой \"Крокодил\" покажу?
- Вот только расстегни брюки, сразу на помощь
позову!

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.