Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто
знает мужчин, готов извинить женщин.

Любопытно, почему аппаратура для поисков
разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ
Земли?

Много денег - это лекарство для большинства
нервных заболеваний!

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет
мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с
ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Едут в поезде еврей и русский студент-
семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя
будет карьера? - Ну, если хорошо закончу,
поступлю в духовную академию. - И все? - Ну
стану попом, а если хорошо закончу, может и
повыше пост получу. - И все? - Ну, если все
удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну,
по максимуму, к концу жизни - епископом. - И
все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И
все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну
один из наших мальчиков таки выбился...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж
пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Когда смотришь на ворота новых русских -
чувствуешь себя бараном.

Женщины как алфавит - есть гласные и есть
согласные, но последних катастрофически мало.

МУЖ расшифровывается как \"Мужчина, Управляемый
Женщиной\".

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама
гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не
победили.

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь
сплошная АДминистрация.

Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные
одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано,
что оно способствует укреплению организма и
улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой
деятельности, а не ее появлению.

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным
вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным
вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два
качества - он юморист!

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на
прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, -
говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела
меховую шубку.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не
могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто
первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался
по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней
полке грузин.
Парень перелезает к девушке и говорит:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит.
Тут парень в подтверждение того, что грузин спит,
подходит к
вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из
грузиновой груди.
А потом опять:
- Любишь?
- Люблю.
- Дашь?
- Hе, грузин не спит...
Так продолжается много раз, пока после очередного
волоска грузин
не вскакивает с полки и не вскрикивает:
- За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам,
ромашка, что ли?

Грузин прибегает к доктору:
- Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
- ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!!!
- Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает
живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит
невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается
туда -
и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу
снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то
облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Женщина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на витрину магазина
3) на упаковку духов за 200 долл
Мужчина может смотреть вечно
1) как горит огонь
2) на женщину что смотрит на витрину
3) на счет из магазина на духи за 200 долл