Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться
кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую
палку

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-
то из вас горит дом. Правда, слышно было так
плохо, что я не поняла, у кого именно.

Девушка, а почему вы назвали своего пса
Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице,
половина мужчин оборачивается.

Вопрос к армянскому радио:
- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут, т.к. в их жилах течет рабоче-
крестьянская кровь

Маленький Сёмочка с мамой на военном параде:
- Дяденька, а что это за ракета?
- Эта ракета стреляет на дальние расстояния.
- А Вы можете ею сбить вон тот самолёт?
- Товарищь военный, не делайте этого, пока
Сёмочка не скажет \"пожалуйста\"!!!!!!!!!!

разбился самолет,прилетели спасатели,видят
картину маслом :мужик(единственный выживший)
ест мясо на кости , а кость явно человеческая
рядом горка добела обглоданных костей ,спасатели
в шоке, а мужик начинает биться в истерике:
-Чего вы на меня так смотрите ,вы не имеете
права осуждать меня, они уже умерли ,а я должен
был выжыть!!!
Спасатели:Мужык мы тебе ничего не говорим ,
но самолет разбился ДВА часа назад!!!

sidyt 3 podrugi i dumaut kuda b poiti odna
predlagaet v bar drugay v pab nu vot i podumali
chto i tam mujiki dostanut i rewili poiti na
kladbiwi tam tochno ne kto ne tronet na sleduwii
den vstretilis ix mujiy odin govorit drugomu
sliwiw bratan a chto ti takoi grustnii tot
posidel i govorit da vot priwla moy jena segodny
v 2 chasa nochi s buketom zvetov znachit u nee
ktoto est vtoroi govorit moy v 4 s dvumy
buketami znachit u nee 2 a trtii govorit u vas
xot tak moy priwla v 6 utra a na nei venok a na
venke napisano ot vsei bratvi

Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
\"Представьте, что вы сидите в ресторане с
женщиной, с которой только что познакомились и
которая вам нравится. Вам необходимо выйти в
туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем
чтобы это было правдой и прилично звучало?\"
Первое место заняло такое объяснение: \"Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже\".

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом
возрасте:
девичья память плавно переходит в женские
секреты, а они в свою очередь - в старческий
склероз.

Мужик заходит в крутой салон изделий из кожи.
Ходит, смотрит... Видит крокодиловая сумочка- 1500
$ , крокодиловый чемодан 5000$. А рядом на вид
такая же сумочка, но уже за 7000$. Ну мужик
подзывает менеджера и спрашивает в чём дело.
Менеджер:
- Видите ли, эта сумочка сделана из пениса
крокодила и при поглаживании быстро превращается
в чемодан.

Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он
дует в твою сторону.

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а
мудрый - лишь с самим собой.

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все
карты, она внезапно предлагает мне сыграть в
шашки.

Чем отличается птица-говорун от народного
депутата?
-Птица-говорун отличается умом и
сообразительностью

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний
вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже
привыкли и видят кое-что.\"Базар\" уже заглох,
подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе
домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг,
девушка начинает раздеваться. Сон как рукой
сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли
в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме
главный вопрос: \"К кому? Кто тот счастливец?\"
Негласно все решили играть до победного. Девушка
заканчивает раздеваться. Становиться посреди
комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так
потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались.
Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила.
Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же
вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не
видели. Они еще долго ничего не видели из-за в
текших в три ручья слез.

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы
хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и
ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до
одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во
сне
(они размером с грецкий
орех), а проснувшись, находить подросших, милых
детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не
бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои
детеныши своевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь тем более.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты
просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

Верность родине лучше всего хранить в
швейцарских банках.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а
пессимист - карандашом.