Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не
капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь.

Один приятель рассказывает другому про отпуск: —
И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать
домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И
никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили… —
Ну? — Что ну? Она раздевается — обалденная баба!
Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это
что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, —
говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он
меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь
подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда
такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже
я расчувствовался и заплакал. — А потом? — Ну
что потом? Так до самого конца, плакали и
трахались

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать
глаза.

Чем меньше о тебе знают - тем крепче ты спишь!!!

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее
обратно.

Если человека не восхищает ничто вокруг -
значит, ему нечем восхищаться внутри себя.

Лучше быть первой Маей, чем восьмой Мартой!

Сельский поп молится богу:
- Боже, ну, почему ты так несправедлив! Я твой
слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу
в бедности, а эти безбожники понастроили тут
вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему,
боже?!
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами
неинтересно...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит
это или новая машина, или новая жена.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на
полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз,
напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего он там!

Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он
никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого - что контакт с нею разрушит его
семью.
С пятого - что она отнимет у него все свободное
время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел
другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не
оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины
была отложена до лучших времен.

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама
говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

Парень встречается с девушкой. Долго
встречается. Вроде любят друг друга. Hо он
ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не
делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не
жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю,
сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя
содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею
твоих родителей...

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же
сбывались, - носите с собой пистолет

Гаишник остановил блондинку за превышение
скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами
забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам
их покажу!

sidit zadumalsy mujik a popugai emu govorit
mujik o chem zadumalsy da vot otvechaet tot ne
poimu vrodi ne tak uj i mnogo y po sotovomu
obwaus a schet govorit a popugai emu v otvet tak
eto j y govoru tut kak vskochit mujik esli ewe
raz ti budiw zvonit y teby k stene pribiu uxodit
mujik v magazin vozvrativwii domoi snovo uvidel
chto popugai razgovarivaet priwel schet na 1000
mujik dolgo ne dumay poimal popugay i pribil ego
k stene visit popugai i rasmatrivaet potolok
steni uvidel ikonu a v nei iisusa i govorit emu
sliwiw bratan davno visiw iisus emu otvechaet
uje 2000 let oo govorit popugai nu i nagovoril ti

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский (НР), видит бабулек и
начинает наезжать:
НР- Чего расселись, старые кошелки, у моего
подъезда, в натуре:
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем
старость не уважаешь. Я вот внучку своему на
тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР- Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный
пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает,
побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра
в пять на этом месте стрелка.
Б- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять
джипов с братвой, рассредоточились по двору,
оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на
той же лавочке.
НР- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б- Да где-то здеся. А где- хто ж его знаеть, он
же у меня снайпер.

Оружейный магазин.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может
выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то
патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий.
Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке
адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями
уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить,
куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет.
Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?

- Мой брат ничем не торгует.
Он сексопатолог.

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!